HOMEM, HOMOSSEXUAL e PAI

Amor e doação...Não é gay tá! mas é linda!

2012-01-06T20:45:00.000-02:00

Diversidade, Tolerância, Aceitação...Pare de pedir licença!

2011-12-21T10:29:00.001-02:00

Neste sábado eu fui "bombardeado" por nuvens que me fizeram perceber a mudança dos tempos...

Na hora do almoço eu fui ao aniversário do filho de duas amigas minhas, menino lindo, carinhoso, simpático, que foi gerado pelo processo de inseminação artificial, uma doou o óvulo e a outra encarregou-se da gestação.
Uma situação a principio totalmente marginal, uma relação de duas mulheres (também lindas por sinal), um filho de uma relação homossexual, uma criança gerada por meio da ciência, e tudo isto numa cidade do interior de São Paulo! Ha alguns anos, eu não tenho dúvidas das barras que estas duas enfrentariam....
Mas que nada! Festa em buffet infantil, com direito a presença e participação entusiástica de avós, tios, tias, dezenas de amigos, um monte de crianças...o assunto - filho de duas mulheres lésbicas - era um assunto tratado com a mesma relevância que outros...tudo tão NORMAL (detesto dizer isto, mas não achei nada melhor!)
Olha, os homossexuais eram clara minoria (contei uns 3 no máximo, me inlcuindo), muito diferente dos espaços que construiam suas famílias de escolha há alguns anos atrás
Como sou amigo delas há bastante tempo, eu sei que houve todo um trabalho ali, em que elas tiveram que se conquistar, consquistar suas famílias, seus amigos, mas também tiveram que parar de pedir "licença" e desculpas por serem quem são. Sei que uma delas foi a mais forte, mas a outra não correu da raia.
Com isto elas criaram um ambiente em que todos cresceram, seus pais, seus amigos, todos se tornaram pessoas mais tolerantes, mais abertos ao diferente, porque perceberam que o amor, que as pessoas, não tem um só jeito de ser.
A noite, novo evento social, desta vez um casamento, uma prima coincidentemente na mesma cidade do mesmo interior de SP, como eu fui direto, meus pais chegaram depois...

Assim que meu pai me encontrou, viu que eu estava sozinho e perguntou

- Cadê o ........?.

- Ficou em SP pois tinha um compromisso do curso dele o dia todo, repondi.

!!!!

Sério, meu pai, que durante muitos anos fez de conta que eu não sou gay, perguntando do meu maridon....como quem acha óbvio que ele estivesse junto comigo num casamento da familia! Sinal dos tempos!

Mas sinal também que o fato de eu já ter parado de pedir licença há muito tempo, está ajudando a mudar as coisas... E você? Ainda tá pedindo licença?

as respostas de nossos filhos (2) ....

2011-12-14T10:52:00.000-02:00

Pelo Nextel

PIPI
- Filha, eu mandei um recado pelo celular para o (ficante atual dela, que parece que é sério) falando que você tinha chegado bem de viagem
PIPI
- Para que você fez isto pai???????
PIPI
- Achei que você ia achar legal!
PIPI
- Que ridiculo pai, não faz isto não! Ai que vergonha
PIPI
- Desculpe....
PIPI
- Mas você não falou que eu tinha que ser mais simpático e conversar mais com seus amigos?
PIPI
- Mas não isto!
PIPI
- Ah tá bom....

Pelo jeito o negócio de ser simpático não pode ser PRO ATIVO, é só reativo, só quando falarem comigo...rsrsrs

Natal de ninho vazio...

2011-12-09T15:42:00.001-02:00

Eu sempre li muito sobre a tal da "sindrome do ninho vazio" , que é o sentimento que os pais tem quando os filhos deixam a familia de origem e vão pelo mundo construir suas próprias estorias e famílias.

Esta é uma situação inevitável e saudável, afinal de contas nenhum pai ou mãe quer filhos em casa pelo resto da vida, com certeza pessoas com complexos e medos criados pelos pais, verdadeiros dependentes dos filhos.

Eu sempre li sobre isto, pensei sobre isto, e sempre soube que isto é o processo natural da vida. Na realidade neste momento estou vivendo um pequeno "simulacro" do ninho vazio.

Minha "não tão pequena" filha viaja na próxima semana para a California e só volta em final de janeiro. Vai passar todos estes dias com a madrinha e os filhos (de quem eu sou padrinho) que estão morando lá.

Racionalmente eu estou achando isto super legal, uma oportunidade e tanto de férias incríveis, com novas experiências e com um baixo risco pois vai estar sob os cuidados de alguém que também ama ela como filha.

Mas como somos cabeça, corpo e coração...o coração não está assim tão feliz...!

Fico pensando que pode acontecer algo e eu não vou estar perto para ajudar, (bobagem eu sei), fico pensando que ela nem tá muito triste de ficar tantos dias longe de mim (bobagem eu sei), fico pensando em quantas memórias e lembranças da vida dela deste periodo eu não vou estar presente (egoismo e bobagem eu sei).

Tem um lado meu que fica preocupado, outro que fica feliz, e outro que ficou torcendo para uma greve no sistema aéreo mundial para que ela (que pena! rsrsrsrs) não pudesse voar...

Tô meio choroso a semana toda (sempre longe dela naturalmente, para que ela não se sinta culpada ou algo parecido...) mas pelos cantos, desanimado com trabalho, um saco, tadinho de meu "namorido" que ta tentando me animar e não consegue...

Acho que vão ser 40 dias bem punk...

Que bobeira! deixa disso! eu sei! mas num to conseguindo...

uma linda estoria de amor

2011-12-02T15:30:00.002-02:00

Recebi este video, não tenho certeza de quem, porque ás vezes é difícil separar as coisas boas do monte de lixo da Internet.
Vejam que linda estoria de amor! Com diz o vídeo, está na hora de acabar com esta "diferenciação" do amor de uns ser mais digno que o de outros

tesão = prevenção, aventura = cabeça fresca, futuro = camisinha

2011-12-01T19:46:00.002-02:00

2011-11-30T12:15:00.001-02:00

"não quero agredir ninguém por amar como eu amo, minha natureza me fez assim"

Ricky Martin, cantor

as respostas de nossos filhos.... (1) pode rir!

2011-11-29T12:05:00.000-02:00

7:30 da manha, num dia qualquer

No caminho para o colégio ela foi sem dizer uma só palavra, retocava a maquiagem no espelho , enquanto tinha os ouvidos plugados no Ipod....

Sem dizer uma só palavra....

Eu me senti um pouco desprestigiado...no silêncio de minha função de motorista:

- Poxa filha, você veio o caminho todo sem falar uma palavra com o papai, que chato!

Ela olhou lentamente para mim...tirou os fones de ouvido, e me disse com cara de "fastidio":

- Ah pai! Eu não tenho assunto a esta hora da manhã!

!!!!
durma com um barulho destes! mas, no fim das contas...é divertido ser pai de adolescente...

não atualiza...e dá lhe bronca!

2011-11-20T11:29:00.001-02:00

Ontem numa festa encontrei um amigo, Thiago +++ , também blogueiro, e "tomei uma chamada" por fazer tanto tempo que não atualizo meu blog! Mas foi uma chamada com carinho, dizendo quanto gostava de ler minhas coisas e que eu devia voltar a postar!

Além do problema que todos tem de falta de tempo, que poderia usar como desculpa, na realidade foi um misto de mudanças da vida, desorganização, reorganização e perda de entusiasmo.

Eu sinto que quando este blog começou, em maio de 2005 (!), a comunidade GLBT tinha poucos recursos, e falava pouco, da paternidade gay, das relações dos gays e suas famílias, cenário que mudou incrivelmente nos últimos tempos.

Surgiram vários grupos, vários blogs, o espaço na midia, na dramaturgia, (se bem que ainda não vi pais e mães homossexuais nas novelas) , tudo isto andou bastante.

Até mesmo as leis, não através dos nossos inéptos legisladores, mas por meio do STF, deu passos largos.

E ai eu fiquei com a sensação de "passar o bastão" para outros que podiam falar melhor sobre estes assuntos. Mas não estava triste não, sempre me senti feliz pelo blog ajudar gente a falar sobre o assunto, divulgar coisas que aconteciam, fazer gente se encontrar, grupos se fortalecerem. Feliz e orgulhoso do trabalho de formiguinha que sempre defendi!

Para os amigos, e curiosos (rsrsrs) atualizo: Minha filha agora tem 15 anos, meu casamento já vai para 10, minha terapia continuo, meu trabalho deu um "360", não tô conseguindo emagrecer - alíás engordei de novo depois do fatidico assalto - minha militância tá meio adormecida também...

Agradeço a todas as mensagens que tenho recebido neste periodo, gente que se preocupou comigo e ficou curioso, espero que estejam todos bem também!

Beijos a todos e um especial ao Thiago , que me aproximou de novo do blog! Aliás, ele me contou que deu uma entrevista que vai ser publicada na nova revista do Andre Fischer/ MixBrasil. Quero Ler!

2011-03-30T12:11:00.002-03:00

" Isto não é uma preferência, não foi uma decisão que tomei. Nasci assim. Não pense que ontem eu fui de um jeito e agora decidir ser isso"

ricky martin, em entrevista á revista veja, janeiro 2011

2011-02-20T12:06:00.002-03:00

" Eu sabia que havia algo errado comigo por dentro, mas tinha espereança que um dia esta sensação desaparecesse. Não desapareceu."

Ricky Martin, cantor, em entrevista á revista Veja

A fresta por onde vemos o mundo...

2011-02-16T23:56:00.000-02:00

Há algum tempo atrás eu li o livro MENTES PERIGOSAS, da Psiquiatra Ana Beatriz Barbosa Silva, e uma das coisas que mais fiquei impressionado em perceber, foi a colocação dela que mutias vezes a visão que temos do mundo é a visão que nos mostram os psicopatas, ou seja, suas maldades e atrocidades nos fazendo ter uma visão equivocada do mundo. Ou seja, eles é que definiriam a imagem de mundo que temos.

Neste episodio da violencia que sofri percebi que com relação a violencia ja estamos vivendo algo parecido, muitas, muitas pessoas, tem alterado seu estilo de vida e atitudes baseados no seu contato com a violencia, e os exemplos são vários.

Pessoas que mandaram blindar seus carros, pessoas que deixaram de frequentar lugares, um empreendedor que esta criando umsite que vc vai poder acessar, antes de ir a algum lugar e ver o indice de crimes perto do local onde pretende ir, para ter mais informações se deve ir ou não, e assim por diante.

Mas o caso mais emblemático é de uma pessoa que me disse:

- Reparou que eu uso o relógio na mão direita? Não é por que eu sou canhoto não! É porque há muitos anos atras eu estava com a janela aberta do carro e roubaram meu relogio, ai nunca mais usei no braço esquerdo, e também uso relógio vagabundo.

Eu fiquei passado e engomado com a estoria! imagine a violencia diária que a pessoa sofre, todo dia, olhando para seu braço direito...caralho, que mundo para nossos filhos!

Eu também estou mudando minha visão de mundo a partir do meu contato com a violencia, mudando caminhos, um pouco mais medroso quando vejo gente na esquina, japensei em mudar de bairro, ja pensei em outras coisas, e acho isto tudo um saco, um verdadeiro stress.

De novo, eu também passo os dias agradecendo estar vivo, não terem machuucado ninguem, estar sozinho, eu sei que no final eu "dei sorte".

EM TEMPO: brigadão por todos que me mandaram email e me telefonaram solidarios, brigado mesmo, eu nunca tive a sensibilidade de fazer isto quando outras pessoas sofreram coisas parecidas...fiquei ate com vergonha e me achei super egoista...

a Violencia bate ás portas...

2011-02-09T11:33:00.001-02:00

Pai de adolecescente já tem na sua "descrição de cargo" sair de casa de madrugada para para buscar filhos (e coleguinhas) em festas e baladas, só que na sexta feira tive um "bônus" nas minhas atribuições.
Eram duas e meia da manha e ao diminuir a velocidade numa lombada, apareceram dois caras apontando armas na frente do carro.
Gelo total.
O primeiro pensamento é acelerar e fugir, mas a arma tem um alcance imprevisivel. Ainda bem que pensei nisto somente um segundo, poiis quase imediatamente surgiu um terceiro batento no vidro da minha porta com a arma, e um quarto, tentando abrir a porta do passageiro.
Abaixei o vidro.
Um deles, com a arma apontada para meu rosto, encostada, vociverafa, EU VOU TE MATAR, EU VOU TE MATAR, VOCÊ VAI MORRER.
O outro me mandava ficar com as mãos levantadas e ao mesmo tempo passar tudo. (quase fiquei com vontade de falar PORRA COMO VOU TE PASSAR AS COISAS SE NÃO POSSO ABAIXAR A MÂO!)
Passeia carteira, o celular...
E este que berrava que ia me matar tirou meu oculos de grau do bolso...
DESCE DO CARRO, DESCE DO CARRO, gritaram
Mas eu tinha que abaixar a mão para destravar as portas. Fiquei com medo que reagissem. A adrenalina dos caras era total, mas nao me parecima drogados.
Percebi que realmente podiam atirar, que minha vida estava por um segundo, pensava somente em minha filha, nem tanto preocupadao em morrer, mas com o que ia acontecer se eu morresse.
É claro que tudo isto, pensamentos, reações, acontecem em segundos. Agradecia o tempo todo por esta sozinho, que ainda nao tinha pego as crinaças na festa.
Desci do carro achando que iam levar o carro, mas sairam correndo depois que me mandaram sair andando.
Voleti para o carro e larguei correndo, só parando num posto de gasolina alguns quarteiroes adiante.
...
Mas ainda tinha que ir buscar meu pacotinho, e as amigas, na festa.só que o endereço estava anotado no celular que me roubaram (que tinha uma agernda de telefones que alimento há maiis de 10 anos...)
Ai tive que pedir um celular emrpestado para uma pessoa que estava abastecendo, ligar, pedir o endereço novamente
Fiquei na duvida se contava ou nao o que tinha acontecido, resolvi contar, com menos nuances da violencia.
Alias, eu fiquei , e estou , muito abalado, com o ocorrido, sem saber o que fazer doravante. Um verdadeiro Stress pos traumatico.

2011-01-31T12:06:00.000-02:00

"DURANTE ANOS SENTI MEDO, MAS ELE EXISTIA APENAS EM MINHA CABEÇA"

Ricky Martin, em entrevista a revista veja, falando sobre sua "saida do armário", janeiro 2011

2011-01-29T12:19:00.000-02:00

" Queria que o mundo entendesse que amar do jeito que amo não é revolucionário, é natural!"

ricky martin, cantor

aff...que pai desnaturado!

2011-01-27T17:57:00.000-02:00

Nossa, desde outubro eu nao posto nada no meu querido blog! Se fosse um TAMAGOCHI (quem sabe o que é?) já teria morrido...se fosse um filho também, nem tanto por inanição, mas por falta de atenção!

Acho ate que eu poderia ser condenado por "abandono de incapaz" rsrsrs.

De outubro para cá aconteceu uma caralhada de coisas! um novo ano, nova presidenta, um monte de gays nas novelas e miniséries, nenhum novo direito adquirido, a eleição do Jean Willys, e mais um monte de coisas.

Na vida pessoal, as coisas estão tranquilas, relacionamento em ordem, filha em ordem, trabalho ainda umpouco indefinido, terapia em ordem, amigos e grupos em ordem. Aconteceu um monte de coisa mas conforme for lembrando vou relatando.

Na realidade neste ultimo mês nossa casa tava meio zoneada, além das questões de festas, meus sobrinhos estão hospedados aqui desde 22 de dezembro e nas duas ultimas semanas também uma sobrinha do namorido esta por aqui, veio do NE fazer um estágio em SP. Então foi como em cidades litorâneas, a população dobrou no ultimo mês!

Para ter uma idéia da bagunça, ainda nao tivemos tempo de desmontar a arvore de natal! Então, se for me visitar esta semana vai ser um dejavu...pode até levar presente e tomar "sidra".

Mas eu estou me divertindo, gente de todas as idades e interesses, com predominância de adolescentes, então fica dificil até decidir o horário e o local das refeições...rs.

No sábado vai todo mundo embora, mas acho que vai demorar uma semana para colocarmos tudo em ordem, toalhas, lençois, tem um batalhão de roupa para lavar. Mesmo porque eu tinha dado férias para a minha empregada e ela só voltou dia 10, bem no olho do furacão demográfico!

Mas não estou reclamando não, várias vezes já pensei em alistar minha casa para receber estudantes em intercâmbio, ou no esquema "couch traveller"...mas sempre desisto porque acho que vou arranjar sarna para me coçar!

E com vocês, que fizeram desde outubro? Sei que um monte de getne deve estar chateada porque nao tenho alimentado o blog, pois vejo que as visitas ainda são muitas todo dia! Desculpe se decepcionei alguem, tô por aqui!

E com sua vida o que aconteceu nos utlimos tempos?

Grupo de Pais Gays se reune no Rio de Janeiro

2010-10-04T11:54:00.000-03:00

Pela segunda vez este ano, o Grupo de Homens Homossexuais e Pais, se reunirá no Rio de Janeiro, no dia 9 de outubro.

Se você tiver interesse em participar desta reunião, entre em contato com a coordenadora, Vera Moris no email vemoris@uol.com.br .

Outra maneira de contatar o grupo é através do site que a Vera acaba de colocar no ar, http://www.homopater.com.br/

Se você sente que você, ou outro pai gay, pode se beneficiar destas reuniões, de troca de experiencias e vivências, entre em contato com ela, ajude a divulgar!

LGBT vota em LGBT

2010-09-28T18:55:00.001-03:00

Como já faço há alguns pleitos, votarei em candidatos LGBT. Mais uma vez me espantei de não encontrar nenhuma candidata lésbica em São Paulo. Temos até dois candidatos Drag, Salete Campari e Léo Aquila, mas nenhuma lésbica...achoque valeria a pena alguma estudiosa se debruçar sobre este assunto, para entender o porque desta eterna invisibilidade lésbica...e eu gosto tanto de minhas amigas sapas!

Para Deputado Federal meu voto vai para o ex-Sargento Fernando Alcântara, PSB, 4010, que protagonizou, há dois anos, um caso que foi amplamente divulgado, quando ele e seu companheiro (também do exèrcito) foram punidos, por suas atitudes de revelar abertamente seu relacionamento.
Atualmente ele dirige o instituto SER de Direitos Humanos e também faz parte do Grupo TORTURA NUNCA MAIS. Para saber mais clique aqui

Para deputado estadual meu voto vai para o Léo Aquila, PTB 14014, que além de ser um artista reconhecido, tem uma plataforma de atuação politica já bem antiga, e nunca se nega a participar de causas que defendam os direitos LGBT, para saber mais sobre o LEO AQUILA clique aqui

Acho que a oportuninda de elegermos candidatos abertamente LGBT não deve ser perdida, mesmo que não concordemos como todas as posturas de nossos candidatos, eles são os corajosos que derma a cara a bater...

Mas tem sempre a opção TIRIRICA...

Amor, Compromisso e Vida

2010-09-23T11:17:00.001-03:00

Na última bienal de São Paulo, enquanto xeretava no estande da Taschen, eu encontrei um livro que me pareceu muito interessante: HOMENS, Retratos de Amor, Compromisso e Vida, de autoria do americano Anderson Jones, com fotografias de David Fields. A edição que encontrei é portuguesa, da Livros e Livros.

O livro já é meio antigo, foi editado em ingles em 1997, conta as estórias de 29 casais de homens e de sua relação, o livro dedica cerca de 4 paginas para cada casal, e trás também lindas fotos.

O que achei mais intressante é que o livro foca os "problemas" que os casais enfretaram para construir suas relações, e como eles lidaram e lidam com as situações cotidianas.

São casais que muitas vezes enfrentam diferenças significativas entre eles: um parceiro bem mais velho que o outro, um parceiro bem mais rico que o outro, um parceiro soropositivo e outro não, casais de etnias e raças diferentes, casais em que um é mais famoso (cantor de rock) que o outro, um casal em que um deles sofre de transtorno bipolar, outro em que o parceiro foi casado e teve filhos e outro não, um que o parceiro é "cowboy" e o outro um executivo na cidade, e assim por diante.

Apesar do livro ter mais de 10 anos ele é extrememente contemporâneo pelos temas que aborda, eu fiquei bem fascinado, li numa tacada só as 130 páginas, e até reli depois algums estórias. Achei particularmente estimulante o fato deles, além de exporem suas relações, exporem os problemas da relações, o que muitos casais (gays ou não) relutam em abordar.

Eu até acabei pesquisando na net para ver se encontrava algo atual sobre estes casais, de tão entusiasmado que fiquei, e até achei!

Num casal, que era formado por um congressista americano e seu assessor parlamentar (bem mais novo) descobri que o congressista morreu em 2005 e o parceiro briga até hoje para tentar receber a pensão a que as famílias de deputados americanos tem direito.

Outro casal, numa super conincidência, estava se casando na semana passada! Após mais de 20 anos de vida em comum!

Muitos dos casais continuam juntos, alguns morreram, o cara que era casado com o homem soropositivo até montou uma fundação em homenagem ao companheiro depois que ele morreu...

Se alguém duvida que dois homens podem ter uma vida em comum, este livro pode ser uma lição de vida...Olha, é uma leitura que vale a pena!

Eu não achei em sites de livrarias, mas achei no site dos sebos (estantevirtual), também, se alguem tiver interesse talvez consiga achar em ingles - MenTogether -

Grupo de Mães e Pais Homossexuais se reune neste domingo!

2010-09-15T12:51:00.000-03:00

Temos prazer em convidá-los para a próxima reunião do Grupo de Mães e Pais LGBT.

Venha discutir conosco sobre as alegrias e dificuldades da maternidade/paternidade homo!

Aguardamos todos vocês! Tragam seus filhos, eles vão amar!

Próxima reunião:

Dia 19/09

Horário 15:00h

Local Rua do Manifesto, 2973 - Ipiranga (próximo ao metro Sacomã - linha verde)

contato: maesepaislgbt@gmail.com

Esperamos vocês!

Um abraço

Jéssica e Carina

Black or Gay? O que é mais fácil?

2010-09-09T17:19:00.002-03:00

Neste fim de semana acompanhei o "namorido" a um congresso da área de medicina que ele é especialista. O encerramento, no Pier Mauá, teve um grande jantar e um show incrível. Estavamos nos divertindo vendo a grande quantidade de médicos gays, e seus companheiros, muitos sem fazer nenhum esforço para serem "discretos" com a sociedade sempre pede.

E, quando estava lá, como que num estalo, comecei a me aperceber da ausência de negros no recinto...

Não haviam medicos e médicas negros, nem mesmo esposas ou maridos de médicos que fossem negros (em um casamento inter-racial), e nem mesmo acompanhantes negros...

Na realidade eu via algumas pessoas negras, mas garçons, copeiras, faxineiras...

Eram talvez 5 ou 6 mil convidados....e nenhum negro a vista...e eu fiquei muito mal com isto! Nem acho que eles naõ estavam lá por algum tipo de preconceito ou segregacionismo nas inscrições do congresso. Eles não estavam lá porque o sistema escravocrata ainda cobra seu preço, as populações afro-descendentes ainda são as mais prejudicadas no que se diz respeito ao acesso a ensino, a boas oportunidades de carreira e emprego.

Foi uma situação em que me pareceu mais "facil" para a pessoa que é homossexual do que a pessoa que é negra! Ali haviam dezenas de gays, reconhecidos como tais, e nenhum negro! O colégio da minha filha não é muito diferente, o prédio em que moramos, a empresa em que trabalho...A pobreza faz com que estas pessoas nem cheguem perto!

Que realdade cruel! Me senti até envergonhado! Me senti compelido a apoiar de forma mais efetiva os movimentos gays, as politicas publicas para reserva de cotas, pois eu, como minoria, deveria estar mais atento ás necessidades de doutras minorias!

Olha, eu nunca imaginei que eu ia achar mais facil ser gay do que ser negro!

"encaixando" o relacionamento...

2010-09-03T11:49:00.001-03:00

"metade da laranja", "alma gêmea", "meu outro pé de sapato", "o par perfeito" ... quando alguém busca um relacionamento, normalmente busca encontrar isto, ou pelo menos expressamos querer encontrar isto...alguém que se encaixe em nossos sonhos, em nossas expectativas...tipo aqueles brinquedos de infância.

Eu mesmo sempre busquei isto, na realidade seria muito doido a gente ficar procurando alguem muito diferente da gente, mas, o que sempre me aconteceu, e acho que com a maioria das pessoas, é encontrar justamente o contrário...

E eu me perguntava, porque sempre me envolvo com gente doidinha? hehehe

Na realidade, não eram as pessoas que eram doidinhas, não é meu atual "namorido" que é doidinho, eu é que sou um louco, pois passei um tempão encontrando pessoas diferentes e tentando encaixa-las no meu "projeto de vida", nos ideais que EU acreditava.

OU seja, eu tinha um "projeto", uma receita, do que eu considerava a vida ideal, e ficava sempre procurando os ingredientes da receita, no trabalho, na vida, nos relacionamentos, e tal qual numa receita, quando não encontrava o ingrediente necessário, eu acabava usando outro parecido, mas tentando chegar no mesmo sabor...

Tipo, bife de soja, ou linguiça de frango...olha, eu sou vegetariano convicto há 30 anos, mas achar que bife de soja engana...

No final, eu acabava não aproveitando todos os sabores da vida, pois estava sempre em busca da peça certa, e no caso do relacionamento, do cara que acreditasse nas mesmas coisas que acredito, que tivesse sonhos parecidos, sem ao menos tentar perceber que os sonhos do outro poderiam ser ate mais interessantes que os meus!

O que vinha do outro, que não me agradava, se tornava um motivo para eu tentar modifica-lo, convencê-lo que de outro jeito era melhor!

Eu não percebia que o que o outro trazia para o relacionameto poderia ser importante, legal, e que eu mesmo poderia aprender muito com meu parceiro. Eu não percebia que minha busca pelo perfeito me levava direto para o "imperfeito", claro! ninguem ia encaixar no meu projeto, pois eu não fiz o projeto com a pessoa, ela é que estava a serviço de minha receita!

Cara, como isto mudou nos ultimos tempos! Atitudes e objetivos do meu parceiro, que eram "issues", passaram a ser divertidos, passaram a ser importantes para eu questionar meus valores!

Meu "bofe" por exemplo, é muito "impontual", e eu sou pontual, mas eu era pontual apenas para ser pontual, para cumprir a regra (adoro regras), não porque era importante para mim, apenas tinha que chegar na hora certa! Agora estou aprendendo a ser menos estressado com isto, e me surpreendo que sempre acabao chegando..na hora certa...porque em algumas situações, minuots de atraso não são tão importantes assim!

Acho que é por isto que tem muita gente sozinha, ou muita gente que não acredita em relacionamentos...

Mas utilizar na receita os ingredientes que encontra não é ser conformado, não é se contentar com pouco, é tornar a vida mais...vida...menos projeto, menos ideal, menos sonho, mais real. Outro dia alguem, acho que foi na tv, disse algo como "ser feliz não é apenas seguir seus instintos, é conhecer seus instintos para poder escolher seus caminhos"...

E acho que é bem por ai!...e você? ja encontrou alguém que se encaixa no seu projeto?

Bom, estou indo para o Rio para o feriado! E, me desculpem meus conterrâneos paulistanos, espero que chova em sampa, o ar seco tá me matando!

Igreja da Comundade Metropolitana

2010-08-30T15:01:00.000-03:00

Uma das questões que "pega" muitos gays é a questão religiosa, muitas vezes ela é um grande problema para que a pessoa possa se aceitar e ser aceita (especialmente em pessoas de famílias evangélicas), mas o que "pega" é que muitas vezes a pessoa estã imersa em suas crenças, no seu bom relacionamento com sua fé, e percebe que esta fé não o abraça, nãoo aceita.
Muitos gays podem até pensar que DEUS não os aceita, esquecendo que ñão é DEUS que cria as regras, mas as religiões que se arvoram de seus porta vozes...seja como for, muitos gays acabam por se afastar da igreja, da bíblia, por não se sentirem incluídos.
Mas isto não é verdade em todas as igrejas. Um lugar muito especial neste sentido é a ICM, chamada Igreja Metropolitana, uma veradeira igreja inclusiva. Um lugar onde as pessoas podem se aproximar da bíblia, da fé, e o que é melhor, ser aceito em comunidade, o verdadeiro sentido de uma igreja.
Se quiser saber mais acesse o site da ICM, http://www.icmsp.org.br/ . a igreja mudou-se recentemente e agora funciona no bairro de santa cecília em são paulo.
Na realidade existem ICM em todo o mundo e em muitas cidades do BRASIL, acessando o site de são paulo vc encontra o direcionamento para as outras igrejas.

silêncio sobre o Dia dos Pais...

2010-08-22T10:03:00.009-03:00

Vários dos amigos e amigas que costumam ler "estas mal traçadas linhas", questionaram sobre a ausência de um post especal no dia dos pais...
É verdade, e eu mesmo me espantei de ter deixado passar a data sem um texto especial, normalmente com lindas fotos de pais e filhos...me espantei porque nem percebi isto.

O que não significa, em absoluto, que minha vivência como pai tenha se tornado desinteressante, pelo contrário, acho que o fato de minha filha estar crescendo, me faz mais e mais acreditar na idéia de ser pai, e perceber o quanto ela me fez querer ser uma pessoa melhor. A cada dia minha relação com ela se fortalece e percebo claramente os laços que estou criando, ou tentando criar, com a Mulher que ela vai ser.

Mas este ano foi significativo em minha vivência como FILHO.

Sempre tive uma relação muito dificil com meu pai, e sempre , de certa forma, atribui isto ao fato de eu não ser o "filho que ele esperava", pois sempre fui muito mais quieto, pouco ligado em esportes e outras "masculinidades", mais emocional. De certa forma eu sempre entendi, ou aceitei, que nossa relação era ruim por "culpa" minha, por eu ser sempre, desde pequeno, meio "viadinho".

E isto foi realmente sempre muito pesado para mim, como sei que é para muitos homens homossexuais. Mas, assumindo minha responsabilidade sobre as atitudes dele como sendo minha culpa, e sempre bombardeado por frases como - "ele te ama , mas não demonstra pois é o jeito dele", eu acabei me conformando com receber muito pouco como filho. (além das questões materiais, que tenho que confessar nunca faltou).

Mas este ano as coisas mudaram um pouco, as questões familiares e patrimoniais se estressaram um pouco, e minha terapia me fez ver muitas coisas que estavam nubladas, e acabei convoncando minha mãe para um almoço, uma conversa, que começou com a seguinte frase:

- Mãe, por que o papai de odeia tanto?

E foi ai, após um susto inicial de minha mãe, uma clássica "mãe italiana de familia sempre feliz", que descobri que o problema da relação com meu pai não fui eu quem criou, com minha "viadagem". Ela me disse que de certa forma, desde que eu nasci, meu pai me ignorou, me desprezou. Ela achou que era porque eu era o primeiro filho, que roubei o tempo que ela tinha para ele, mas percebeu que isto tb aconteceu com meus irmaõs, mesmo que em menor escala.

Ele não era um pai ausente por falta e tempo, ele era distante por que de certa forma os filhos reprensentavam uma ameaça (tem até uns lances de mitologia, cronos e os filhos, que dá para ajudar a entender).

Vou contar para vocês, isto foi libertador, descobrir, depois de 40 e tantos anos, que você não fez nada errado, que todas as suas tentativas de aproximação não funcionaram , não porque você é gay, mas porque ele não queria se aproximar... é algo que tira um peso e tanto. Dá para imaginar?

Todas aquelas conversas, que eu precisava ouvir, todo o apoi oporfissional que eu precisava ter..cara, foi muito pesado.

Olha, se você sente algo parecido com seu pai, pense bem, talvez você não tenha feito nada errado, tenho certeza, tente descobrir onde esta relação entre vocês se deteriorou, e se precisar, pergunte, chame ele ou sua mãe para uma conversa, talvez muito de seu sofrimento como filho não tenha razão de ser.

Já pensou nisto?

Talvez por isto o dia dos pais tenha sido meio diferente, não como pai, mas como filho, e por isto tenha faltado um post...sorry

Dois homens podem "dar certo"?

2010-08-16T09:16:00.002-03:00

Em tempos que se fala em casamento gay, união civil, em que faz campanhas para que as famílias LGBT mostrem sua cara no censo, parece meio obvio que todo mundo acredita que dois homens podem dar certo, enquanto família. Mas será que dois homens podem mesmo dar certo?

No último sábado o Grupo de Pais Homossexuais, coordenado pelos psicólogos Vera Moris e Edson Efendi, propôs justamente esta discussão. Discutirmos se o relacionamento entre dois homens é possível e quais são as particularidades de um relacionamento deste tipo.
Eu, envolvido num relacionamento de quase 8 anos, que eu acredito que tem se fortalecido com muita conversa e muitas atitudes de ambos, tenho a tendência a acreditar que sim. Que dois homens juntos podem estabelecer uma relação e podem construir uma familia.
O Edson, que fez seu mestrado baseado na questão da conjugalidade, coordenou o encontro, e trouxe, para dar um starter no assunto, uma tabela elaborada pelo pesquisador e sexologista americano, Richard Green, que mostrava os principais desafios que enfrentam um casal de homens, e que acabaram por ajudar a nortear as discussões.
Uma das questões que se discutiu, e que é fácil perceber, é a questão da homofobia internalizada, que muitas vezes impede os casais LGBT de formarem relacionamentos afetivos, pois a falta de aceitação de umou de outro, em maior ou menor nível,´pode ser um entrave. Neste aspecto também ficou latente a questõa que muitas vezes, num casal, cada um dos envolvidos está em estágios diferentes em relação a isto,o que pode ser ainda motivo de falta de acordo, de stress.
A questão que a legislação também não dá suporte a este relacionamento, também foi um fator que se mostrou importante, pois a falta de reconhecimento oficial , favorece a invisibilidade social...
A questão da identidade de "gênero" acaba pesando, pois num casal heterossexual os papeis do "Marido" e da "esposa" já estão arraigados, enquanto num casal de homens estes papeis tem que ser redimensionados, especialmente sob o aspecto que o jogo de poder, entre dois homens, é diferente do jogo de poder heterossexual.
Por ultimo se discutia que a falta de uma rede familair e social, por vezes, acaba isolando ainda mais o casal homossexual, impedindo que ele possa vivenciar atitudes e comportamentos de família.
Deu para ver que as dicussões foram realmente muito ricas, que geraram muitas reflexões, não é?

E você, acha que dois homens podem formar uma família? Que dificuldades acha que esta família enfrentaria?

2010-08-15T17:45:00.000-03:00

"Minha profissão é ser pai. Este negócio de ator é bico. Ter filhos é uma benção de Deus"

Frase do ator Murillo Benício, que tem dois filhos, publicado na revista QUEM em julho de 2010

UM PAIS DE MIL CARAS

2010-08-13T17:26:00.002-03:00

A educadora - e incansável - Edith Modesto, grande batalhadora pelos direitos LGBT, estará lançando, na Bienal a partir deste 15 de agosto, o seu mais recente trabalho: UM PAIS DE MIL CARAS, nos dizeres da Edith: "É ficção juvenil e desenvolve um tema afro (ntolerãncia étnica). A leitura crítica foi da amiga Sueli Carneiro (Grupo Geledés da Mulher Negra). Os livros para pesquisa foram cedidos pelo Vovô, do Ilê Ayiê de Salvador."

Lançamento

Dia 15 de agosto, domingo, das 18 às 20 horas.

Estande das Paulinas - Ruas D/E

Mostre para o CENSO que existimos!

2010-08-04T17:06:00.003-03:00

O escritor Kiko Raize, em apoio a associação ABGLBT, criou banners para a campanha SE VOCÊ FOR LGBT DIGA QUE É! para estimular os homossexuais a ajudarem o CENSO a realmente registrar que existimos!

Veja o texto que ele apresenta a campanha:

Amig@s , pela primeira vez no Brasil o Censo Demográfico do IBGE vai contabilizar casais homossexuais. A proposta do instituto é trazer informações atualizadas de acordo com as mudanças da sociedade brasileira nos últimos anos.

Só vão ser contabilizados os casais homossexuais que declararem, no questionário de perguntas, que moram no mesmo domicílio em união estável. A mudança não foi feita com o objetivo de revelar o percentual homossexual da população brasileira, até porque nem todos vivem em união estável.

Sendo assim, a ABGLT está lançando a campanha IBGE… SE VOCÊ É LGBT DIGA QUE É!

Segundo palavras de Toni Reis, presidente da ABGLT, é importante que ativistas e governo tenham dados concretos para construirem políticas públicas.

Eu resolvi fazer minha parte e criei estes 2 banners não-oficiais para ajudar na campanha (Clique na imagem para salvar no tamanho grande)

Conto com a ajuda dos amigos para divulgar em seus blogs e sites!

E não esqueça: se você for casado com outra pessoa do mesmo sexo e o IBGE bater na sua porta, diga que é.

Beijos!

Eu não conheço o Kiko, mas achei muito legal!, Os banners ficaram muito legais e merecem ser espalhados em todos os blogs! Clique no titulo do post para ira para a página dele

COMO VOCÊ REAGIRIA SE SEU PAI LHE CONTASSE QUE É GAY? LEIA HISTÓRIAS DE JOVENS CUJOS PAIS DECIDIRAM NÃO SE ESCONDER

2010-08-03T16:30:00.000-03:00

compartilhando mate´ria publicada na FOLHA TEEN em 2 de agosto

por IURI DE CASTRO TÔRRES

Há quatro anos, Aléxia Gaspari, 16, estava no carro com seu pai, Alexandre, quando ele começou: "Olha, aquele amigo do papai não é só um amigo, entende? Ele vai morar lá em casa."

"Na hora, levei numa boa. Mas, quando vi os dois se beijando, fiquei muito mal e tive uma crise de choro. Na teoria, é fácil aceitar. Na prática, é diferente."

Com o tempo, a situação melhorou. "Hoje, somos uma família normal", diz.

Na semana do Dia dos Pais, o Folhateen conversou com jovens criados por pais que "saíram do armário".

As famílias homoafetivas ainda não figuram nas estatísticas do Brasil (os primeiros dados começaram a ser levantados ontem, no Censo 2010), mas elas existem e levantam uma questão para os adolescentes de hoje: como você reagiria se seu pai dissesse que é gay?

Flávia*, 17, por exemplo, "costumava xingar homossexuais na rua". Quando o pai e, depois, a mãe assumiram que eram gays, a garota entrou em parafuso. "Fiquei transtornada. Não conseguia acreditar. Tudo virou de pernas para o ar", lembra.

Flávia começou a culpar a mãe pelos porres que tomava. Tentou fugir de casa. E tinha vergonha de apresentar os amigos aos pais.

Ela se refugiou nas letras e começou a escrever contos.

"Amo meus pais e, quando vi que não tinha mais volta, passei a aceitá-los. Eu me coloquei no lugar deles e entendi o quanto deve ser difícil se assumir", explica.

O desafio desses jovens é aplacar, de uma vez, o ciúme e o próprio preconceito.

"O jovem pode achar que "ser gay" é uma forma de traição, e isso gera angústia", explica Ana Cláudia Bortolozzi Maia, professora de psicologia da Unesp (Universidade Estadual Paulista) e autora do livro "Adoção por Homossexuais" (ed. Juruá). "Eles têm de entender que o pai não deixou de amá-los, só está tentando ser feliz", diz.

HORA CERTA

"Não deve ser fácil contar que é gay para o filho", diz Natália*, 15, cujo pai vive com outro homem há quatro anos. "Eu pensava: "Por que não me contou antes?". Acho que foi para me poupar."

Existe hora certa para contar? Para Bortolozzi, em geral "a criança assimila melhor esse tipo de situação do que um jovem".

E é uma boa falar sobre isso com os amigos? Matheus Mattos, 15, só contou que a mãe, Viviane, é gay para o melhor amigo. "O grupo social é importante para o jovem, mas pode ajudá-lo tanto a aceitar quanto a discriminar", diz a psicóloga.

Certa vez, um garoto xingou o pai de Aléxia na escola. Desconcertada, ela pediu conselhos ao pai, que a ajudou a lidar com a situação. "Mas isso nunca mais aconteceu. Todas as minhas amigas adoram meu pai", conta.

ADOÇÃO

No mês passado, a Argentina aprovou uma lei que permite o casamento entre homossexuais e a adoção de crianças por eles.

O Brasil está atrás dos "hermanos" na questão dos direitos dessa minoria. Nem casamento nem adoção são regulamentados por aqui. O jeito encontrado por eles foi o improviso: há 15 anos, Jorge*, 15, foi adotado por dois homens, mas foi registrado no nome de apenas um deles.

Na Câmara, o deputado Zequinha Marinho (PSC-PA) propôs uma alteração no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente) para proibir que casais gays adotem crianças. Sua justificativa: isso "exporá a criança a sérios constrangimentos", como não conseguir explicar aos colegas por que tem dois pais ou duas mães.

Jorge diz que nunca se importou com a orientação sexual dos pais. "Se eles se sentem felizes, por que vou me incomodar?", questiona.

Segundo Bortolozzi, ao contrário dos mitos que rondam as famílias de pais homossexuais, "a única diferença é que os jovens criados por eles tendem a ser menos preconceituosos e mais tolerantes com as diferenças".

Flávia faz o resumo da sua própria ópera: "Apesar dos maus bocados por que passamos, meu pai nunca deixou de ser meu melhor amigo. O que menos importa é se ele é gay ou se é hétero".

(*Nomes fictícios)

Frase

"Como eu conseguiria julgar as duas pessoas que me ensinaram o que é certo ou errado na vida? Era um fato: eu estava confusa"

trecho de carta escrita por FLÁVIA*, 17, cujo pai e cuja mãe são gays

ANÁLISE

Os pais que você tem, do jeito que eles são

FICÇÃO X REALIDADE

Filmes e séries retratam jovens com pais homossexuais sem cair em estereótipos

"AS MELHORES COISAS DO MUNDO"

No filme de Laís Bodanzky, o pai de Mano (Francisco Miguez), 15, divorcia-se da esposa e começa um relacionamento com outro homem. O garoto enfrenta piadas na escola e tem problemas para aceitar a situação

"GLEE"

Rachel (Lea Michele), estrela do coral, é filha de dois homens judeus que contrataram uma barriga de aluguel. Ela leva a situação numa boa, mas é curiosa para saber quem é sua mãe

"THE KIDS ARE ALL RIGHT"

Julianne Moore e Annette Bening formam um casal de lésbicas que tem dois filhos do mesmo doador de sêmen. Quando a irmã mais velha chega à maioridade, o caçula pede que ela procure o "pai" deles

"PATRICK 1.5"

Na Suécia, Göran (Gustaf Skarsgård) e Sven (Torkel Petersson) se preparam para a chegada do bebê adotivo. Um erro, no entanto, traz para casa Patrik, 15, homofóbico, que terá de aprender a lidar com a nova família

GAY BIKERS!

2010-07-31T16:33:00.000-03:00

Olha a sugestão do amigo Milton para o Próximo Domingo!

Clique no título do POST para acessar o blog dos Gay Bikers

Grupo de Pais Homossexuais se reune no Rio!

2010-07-06T09:41:00.001-03:00

No dia 17 de julho, ás 10 horas da manhã, em Botafogo, o Grupo de Pais Homossexuais, coordenado pelos psicologos Vera Moris e Edson Efendi, vai realizar uma reunião presencial no Rio de Janeiro. Já que o grupo conta hoje cm diversos homens que moram no Rio, a idéia é iniciar também um grupo permanente do Rio, da mesma forma que já acontece em São Paulo.
O grupo de Pais Homossexuais se reune desde 2007, para ser um forum de discussão de temas relacionados á paternidade homossexual, para falar da relação com a ex-mulher e os filhos, para falar sobre homofobia, sobre as questões vividas por estes homens no dia a dia.
Que descobrem o quanto é importante contar com uma rede de apoio para crescer e aprender.
O grupo reune dezenas de homens, de todo o Brasil, que se comunicam também através deum grupo virtual!

Não fique só, se quiser fazer parte deste grupo, ou participar das reuniões, entre em contato com a Vera no email vemoris@uol.com.br

"Meu pai é gay" - Histórias de quem vive essa realidade

2010-06-18T20:44:00.004-03:00

Preconceito pode ser aprendido em casa - e essa lição elas nunca tiveram. Garotas de famílias assumidamente homossexuais contam como é conviver com papai e papai (ou mamãe e mamãe)

texto de Sandra Soares e Thiago Bronzatto, para a revista Gloss

Durante toda a infância, a americana Abigail Garner sentia o coração acelerar toda vez que alguém mencionava a palavra "bicha" na sala de aula. De uma primeira geração de crianças criadas em famílias alternativas assumidas, ela cresceu mostrando o boletim escolar e negociando o horário de voltar para casa com uma mãe e dois pais - seu pai biológico decidiu viver com outro homem quando ela tinha 5 anos. Hoje, aos 33, é uma das mais conhecidas defensoras da causa gay no país, apesar de ser heterossexual. Desde 1999 escreve textos e dá palestras que ajudam filhos de homossexuais americanos - segundo estimativas, pelo menos oito milhões de crianças e adolescentes. Seu blog e seu livro, Families like Mine: Children of Gay Parents Tell It like It Is (numa tradução livre, Famílias como a Minha: Filhos de Pais Gays Contam como É), são referências no assunto.

Nos Estados Unidos, é comum que famílias como a dela assumam publicamente sua condição. Por lá, já existem até revistas voltadas para gays com filhos. A que ficou mais conhecida é a And Baby, lançada em 2001. Chegou a ter tiragem de cem mil cópias e fez sucesso com dicas para, por exemplo, papai e papai se saírem bem ao acompanharem a filha na compra de bonecas. O Brasil tem cerca de seis milhões de homossexuais e sedia a segunda maior Parada do Orgulho Gay do planeta. Mas só agora começa a lidar abertamente com o tema. "As famílias homoparentais são sempre existiram, mas eram invisíveis por causa do preconceito", afirma o sociólogo Alípio Sousa Filho, professor da Universidade Federal do Rio Grande do Norte (UFRN) e editor da Bagoas, publicação semestral de estudos sobre homossexualidade. "Dos anos 80 para cá, há avanços na aceitação da diversidade e eles estão ganhando mais visibilidade."

Filhos de gays não precisam colecionar, necessariamente, relatos traumáticos como os de Abigail. Filha adotiva do apresentador Leão Lobo - gay assumidíssimo -, Ana Beatriz Mota Lobo, 16 anos (foto acima), garante que raramente sofreu preconceito por causa do pai. "Meu namorado, por exemplo, se espantou mais por saber que o sogro era o cara das fofocas da TV do que com a opção sexual dele", diverte-se ela. Ana fala de sua criação com uma normalidade absoluta e não tem grandes dramas para contar. O problema começa da porta para fora. Mesmo completamente amparada, ela vive em uma família sem os mesmos direitos que as outras. Se o seu pai quiser se casar com o namorado, por exemplo, não pode. Já se vão doze anos desde a entrada, no Congresso Nacional, da proposta de legalização da parceria civil entre pessoas do mesmo sexo. E o projeto nunca foi votado. Mesmo sem amparo legal, as famílias formadas por casais gays vêm conseguindo vitórias na Justiça. Ao divulgar em 2002 a resposta ao pedido de custódia do filho biológico de Cássia Eller, feito pela viúva da cantora, o juiz que cuidou do caso escreveu: "A questão da homossexualidade não tem importância. O essencial foi assegurar o interesse pessoal de Chicão". Pela decisão, o garoto, hoje com 15 anos, permaneceu com Maria Eugênia Vieira Martins, companheira de Cássia nos últimos quinze anos de sua vida. A decisão abriu caminhos para casos semelhantes.

Tudo o que se relaciona à sexualidade, algo tão íntimo, se confronta com o mundo exterior. Crenças religiosas, maneiras de ver a vida, o lugar onde se vive - as variáveis são imensas. No caso dos filhos de gays, essa situação tende a ser exponencialmente maior. Bruna Peixe dos Santos, 16 anos, sofreu muito a perda de um namorado e de algumas amigas que se afastaram quando foram apresentados a seu "pãe". Bruna tem uma mãe biológica que nasceu mulher, mas optou pela identidade masculina. É um transexual - e adotou o nome de Alexandre Santos, o Xande, atual secretário da Associação da Parada do Orgulho Gay. "Até os 5 anos minha filha ouvia eu me apresentar como lésbica", explica Xande. "Quando compreendi que na verdade eu tinha identidade oposta ao corpo com que vim ao mundo, mudei meu discurso e meu nome." Entender todas essas mudanças foi o mais difícil para Bruna. "Era tudo meio confuso. Mas nunca tive vergonha do meu 'pãe'. Quando eu era mais nova, ameaçava bater em quem falava mal dele."

Como se vê, quando se chega perto das famílias com pais gays, é possível perceber que quase sempre o problema maior vem de fora - mesmo quando a relação dos pais com a sexualidade parece confusa. Somente há pouco mais de quinze anos o homossexualismo foi retirado da Classificação Internacional de Doenças publicada pela Organização Mundial de Saúde. Há mais tempo do que isso, no entanto, as primeiras gerações de filhos de gays assumidos mostram que família é família. E digam o que quiserem lá fora

"Durante muito tempo, eu me recusei a responder à pergunta: 'Você é heterossexual?' Como outros jovens de famílias como a minha, ser confrontada com essa questão me fazia sentir como que colocando meu pai sob julgamento. Ser filho de homossexuais não significa que uma criança tenha mais ou menos chances de ser gay, mas essa é uma das discussões que mais vêm à tona quando se fala sobre famílias alternativas. Tive a sorte de saber que meu pai era gay antes de conhecer a homofobia. O preconceito é algo que se aprende e, aos 5 anos, eu não havia aprendido."

Depoimento de Abigail Garner

Construindo relações com os filhos...ao longo do tempo

2010-06-17T09:51:00.001-03:00

Acho que a parte mais interesante, mais estimulante, de ter filhos, é ver a mudança das pessoas ao longo do tempo.

Você tem a seu lado uma pessoa que não sabe as coisas e não tem medo de perguntar, aliás, algumas crianças tem o botão "perguntador" sempre no ON durante uma certa fase.

Você também tem a seu lado uma pessoa que constantemente revê seus conceitos e até suas "verdades", numa ano o quente é a Barbie, no outro é a Wanessa Camargo e no seguinte Justin Bieber!

Com filhos você tem a seu lado uma pessoa que te admira quase incodicionalmente, seja você feio, ladrão, gay ou totalmente burro! Não importa que defeitos você acha que tem, ela sempre te admira!

Mas isto é uma arma de dois gumes, se você não estiver imbuido do desejo real de fazer esta pessoa crescer, se tornar uma pessoa feliz e integra, você pode usar tudo isto contra seu filho, são os chamados pais "tóxicos", que detonam a auto estima do filho, que querem alguem subjugado, alguem subserviente.

E nos casos mais graves, os pais abusadores, pedófilos...e não nos enganemos... que isto só acontece nas famílias miseráveis...

Para criar minha filha eu percebi que o amor era a palavra chave, não o amor sem limites, mas o amor verdadeiro, que apoia, que escuta, que fala NÃO realmente só quando precisa falar, pois eu sempre tive em mente que estava criando uma pessoa, e não "cuidando de uma criança",que são coisas bem diferentes...

Todo pai, e mãe,que trabalha, sente um certo sentimento de culpa por delegar uma parte da educação e cuidado de seus filhos á escola, á empregada, á avó, á babá....Por isto é muito importante reservar MESMO, agendar se for preciso, momentos para ficar com os filhos, senão este tempo nunca aparece.
Ei, masnão acha que vai educar uma pessoa, transmitir tudo o que quer, em poucas horas..os seres humanos demoram para aprender, para entender, aceitar...o tempo é um fator fundamental para maturar as ideías!

E, sempre, sempre, a VERDADE, especialmente para os homossexuais, homens e mulheres, que fizeram a opção de ter filhos , e aí é opção mesmo, não orientação! Pois através da adoção ou outros meios, eles revertem a lógica de nãopoderme ter filhos. É claro que para aqueles que tem filhos advindos de um relacionamento heterossexual anterior a questão é um pouco diferente...mas penso que a verdade ainda deve ser um objetivo a ser alcançado!

Acho que daria até para montar algum tipo de equação de relacionamento com os filhos.

Os fatores desta equação poderiam ser:

T= tempo (em anos)

Tc = Tempo de convivência (em horas diárias)

A= Afeto e atenção (acho que dá para medir em beijos)

V= Verdade (em que medimos isto?)

C= Crescimento da pessoa (medido em felicidade!)

Na minha cabeça a fórmula poderia ser algo como:

C = [(T+Tc) A ]V

Ou seja, o Crescimento, o fator felicidade de nossos filhos, seria igual ao passar dos anos, somado ao nosso tempo de convivência com eles, multiplicado pelos amor e beijos. Mas todo este número será negativo se o fator Verdade for negativo!

E você, qual sua fórmula, para criar seus filhos ou de vida?

Para que servem os grupos?

2010-06-14T18:00:00.000-03:00

Neste fim de semana, os grupos de que faço parte de alguma forma, estiveram envolvidos em discussões para lá de interessantes, eu diria até estimulantes.

O Grupo de Pais Homossexuais, coordenado pelos psicólogos Vera Moris e Edson Efendi, discutiu a relação dos pais com as ex-esposas, com filhos e companheiros. O interessante é que os companheiros foram convidados a participar pela primeira vez, para se pudesse ouvir também o lado deles, em especial sobre a divisão de tempo e atenção.

Já no Grupo de Adoção - Projeto Acolher - houve a palestra da geneticista Fernanda Jeehe, que expôs o real peso da questão genética na formação das pessoas e o quanto isto deve ser determinante no processo de escolha de um filho por adoção.

Por último, o Projeto Purpurina, coordenado pela incansável Edith Modesto, abriu a discussão para os relacionamentos, os namoros e o sexo, tema muito propício para a semana dos namorados justamente num grupo que lida com adolescentes homossexuais.

Para mim os grupos de apoio, com se caracterizam os tres que citei, são fundamentais no apoio ao desenvolvimento das pessoas. Primeiro porque de certa forma, as pessoas se sentem menos sozinhas, pois no grupo podem se reconhecer no outro, se assemelhar ao outro, e por mais que gostemos de ser únicos e exclusivos, nos reconfortamos quando somos "iguais" a outros, em especial no que pode a princípio ser nossa fraqueza.

Depois porque nestes grupos as pessoas, entre iguais, tem oportunidade de abordar assuntos que dizem respeito a seu mundo mas que tem paralelo com as experiências de outros, o que pode siginificar um aprendizado, uma compreensão, do seu mundo a partir da visão do outro.

Como são pessoas em situações parecidas fica mais fácil estabelecer um diálogo, mesmo pessoas com níveis de escolaridade e social bastante diferentes, elas tem um "idioma" em comum, um assunto em comum, que permite que durante alguasm horas elas convivam em estdo de igualdade.

Com isto tudo as pessoas acabam se encontrando com a verdade, a sua propria verdade, muitas vezes nas suas próprias colocações, muitas vezes nas colocações dos outros, ouvindo verdades que são comuns a todos...

Eu acho a ideia dos grupos de ajuda mútua muito estimulantes, e você faz parte de algum?

“Papai é gay, meu filho”

2010-06-13T14:20:00.017-03:00

Entrevista - Mau Couti, Fotógrafo e blogueiro

06/06/2010 - 00h00 (Outros - A Gazeta)
por Elaine Vieira da rede Gazeta evieira@redegazeta. com.br

“Papai é gay, meu filho”

O fotógrafo Maurício Coutinho, 44 anos, é gay. Depois de anos tentando lutar contra seu desejo, numa época em que era feio e perigoso ser homossexual, ele conseguiu se assumir. A maior preocupação passou a ser como contar para o filho Bryan, então com 8 anos. Sabe o que o menino, hoje com 18 anos e uma tatuagem do nome do pai no braço esquerdo, disse? “Vão te sacanear, papai". Dito isso, logo depois passou a cobrar: “Você não disse que o namoro era igual, só que entre dois homens? Então manda beijo”, quando o pai desligou o telefonema para o namorado. Para contar sua história e ajudar outros como ele, Mau Couti- como é conhecido profissionalmente - criou o blog Papai Gay, para que crianças e adultos possam encarar o homossexualismo com a mesma naturalidade - e respeito - de Bryan.

Como você se descobriu homossexual?

Desde criança eu sempre soube que era gay, já admirava amigos do meu pai. Eram os homens que despertavam minha sexualidade. Meu pai era militar, mas não era o tipo de pessoa preconceituosa. Mas eu não conseguia me aceitar. Era anos 1980 e não havia ídolos gays. A personagem em voga era a travesti Rogéria, com quem eu não me identificava. Então eu fiquei assim, negando a minha realidade dos 8 aos 14 anos, quando tive minha primeira relação sexual com um homem.

Mas você também teve relacionamentos com mulheres.

Entre os 14 e os 18 anos também tive experiências com mulheres. Eu era considerado um bom partido, então pegava todas as meninas. E pegava homens também, mas com eles era tudo muito escondido, clandestino. Eu achava que com homens era só sexo, que eu nunca ia me apaixonar por nenhum, até porque eu também via aquilo tudo como muito sujo. E sexo é sexo, é bom, principalmente quando se é adolescente, então eu acabava ficando com as mulheres, porque eu também gostava e me apaixonava loucamente por elas. Quando tinha 18 anos, surgiu forte a questão da Aids, a história do Cazuza, e ninguém sabia direito como é que pegava aquilo. Na dúvida, preferi continuar transando com mulheres, porque, além do prazer, parecia mais seguro. E depois, quando decidi contar tudo pro meu pai, ele também acabou me influenciando a tentar com mulheres.

Por que você optou por sufocar sua sexualidade?

Eu gostava de mulheres, mas a atração maior era por homens, sempre foi. Estava muito na dúvida. Sabia que era gay, mas não queria ser. Naquela época ninguém queria ser gay, porque era muito difícil. Além disso teve a influência do meu pai. Foi bom ter contado tudo para ele, parecia que eu tinha me livrado de um câncer, mas, nessa conversa, meu pai, que era muito inteligente, acabou me influenciando, mostrando que já que eu tinha prazer com mulheres deveria continuar com elas. E aí a gente começou a se identificar mais um com o outro e eu me senti mais hetero. Foi então que me apaixonei pela mãe do meu filho, com quem casei aos 20 anos. Ficamos 10 anos juntos e eu sufocando minha homossexualidade. Fomos morar nos Estados Unidos e depois de 7 anos de casamento começamos a nos desentender, como todo casal. Depois de um tempo resolvi que queria viver tudo aquilo que eu tinha vivido com ela, uma relação séria, com um homem.

Foi aí que você começou a se aceitar?

Nos Estados Unidos, desde aquela época, os gays eram muito mais assumidos, tinham muito mais direitos conquistados e isso me ajudou a me aceitar. Quando eu voltei pro Brasil, decidi que a sociedade brasileira machista não ia mais me prender. Me separei, me apaixonei por um menino de 18 anos (eu tinha 30 na época) e assumi para a família toda.

E como foi esse processo até contar para o seu filho?

Foi uma confusão enorme. Minha separação teve briga na Justiça e tudo. Mas depois conseguimos nos entender e passamos a ter uma relação legal para poder criar nosso filho. Juntos, decidimos qual seria a melhor hora para contar para o Bryan. Aconteceu quando ele tinha 8 anos.

Foi mais difícil contar para ele do que para seus pais?

Pelo contrário, foi muito mais fácil. Depois que contei, percebi que nunca deveria ter escondido. A preocupação era se isso poderia influenciar a sexualidade dele, mas eu sabia que um gay já se reconhece assim desde pequeno. Se meu filho fosse gay, ele ia continuar sendo. Se fosse hetero, pelo menos ia se tornar um cara mais aberto, mais liberal, sem preconceitos. E foi isso que aconteceu. Esconder é subestimar a inteligência das crianças, a capacidade delas em entender uma coisa que existe desde sempre. A maldade está muito mais na cabeça dos adultos. Depois que contei, ele fez algumas perguntas sobre como é namoro, o que faz ou não. Eu respondi na medida do possível e em uma semana ela já tinha assimilado tudo.

O que o surpreendeu?

Nosso diálogo foi lindo. Eu perguntei para ele se teria problema se o pai fosse gay, ele disse que não. Então eu confirmei: “Pois é, papai é gay, meu filho”, e a primeira reação dele foi chorar e dizer que as pessoas iam me sacanear. Aí eu expliquei que todo mundo já sabia, menos ele. E ele quis que eu tivesse contado antes.

Você acha que a sua opção se refletiu de alguma forma na adolescência do seu filho, na relação dele com os amigos?

Lógico que as pessoas reagiram. Ele começou contando apenas para os amigos mais íntimos e, sem querer, acabou se tornando um militante no colégio, excluindo amigos que falavam coisas preconceituosas.

E ele participa da sua vida amorosa?

Nos finais de semana em que ele ficava comigo, viajávamos com meu namorado. No começo não tinha beijo, carinho, nada, era como se fosse um amigo. Mas depois que ele ficou sabendo, ele mesmo cobrava. Numa ligação para meu namorado, disse: “pai, você não falou que o namoro era a mesma coisa, só que entre dois homens? Então porque não mandou um beijo antes de desligar?”. Ele me fez ligar de novo, só para mandar beijo, e isso mostra a naturalidade com que encarou as coisas. É uma besteira não mostrar carinho, não beijar na frente de crianças, porque é exatamente isso que um casal hetero faria.

Que tipo de preconceito mais o incomoda?

É não poder andar de mãos dadas na rua. Não poder dar um beijo no meu namorado quando tiver vontade. Só acha que está tudo bem quem se satisfaz com subcidadania. Sou uma pessoa como todas as outras e tenho que ter os mesmos direitos de todo mundo. Por isso a homofobia tem que ser criminalizada. Só assim a sociedade brasileira vai entender que eu tenho o direito de passear de mãos dadas com meu namorado pela rua, sem achar que eu esteja agredindo ninguém. Se as crianças virem, melhor, aí os pais vão poder explicar que é normal e não teremos mais pessoas bitoladas, porque apesar da maior exposição dos gays, ainda tem muita gente por aí que acha que pode espancar uma pessoa só por causa da sua opção sexual.

Você está fazendo sua parte...

Criei o blog para falar sobre o que vivo e ele acabou virando uma ferramenta de utilidade pública, com as pessoas me procurando para tirar dúvidas. Da minha parte, acho que sou o único homem do mundo que quer que o filho seja gay. Queria pelo menos que ele experimentasse, mas ele não quer. Eu transei com um monte de mulher e nem por isso deixei de ser gay. Um hetero pode se permitir experimentar sem deixar de sê-lo também. Até brinco, dizendo que não adiantou nada tocar Cher quando ele era criança, meu filho acabou virando metaleiro!

Muitos Beijos para todos!

2010-06-12T10:53:00.000-03:00

O amor sempre é ridículo! E amanhã é dia de ser ridículo!

2010-06-11T11:17:00.000-03:00

dia 12...

2010-06-10T11:07:00.000-03:00

Você curte o dia dos namorados? Eu curto muito esta coisa brega que é o amor! Me conta, como vai ser seu dia dos namorados?

União Homossexual: união cível, união de fato ou união homoafetiva?

2010-06-09T15:41:00.008-03:00

Por Sérgio Alexandre Camargo em 06/06/2010

Chega como ponta de um iceberg o questionamento, se pessoas do mesmo sexo têm, ou não, o direito de casarem-se, e se este ‘casamento’ poderia ser chamado de União Homoafetiva, como preconiza a Dra. Maria Berenice, desembargadora aposentada no Rio Grande do Sul, e advogada militante; ou como realizam boa parte dos tabeliães em nosso país, quando o fazem, como mera União Civil, ou União de Fato.

O próprio Ministério Público Federal reconhece que, a alegação de que a impossibilidade de procriação justificaria a não-proteção da união entre pessoas do mesmo sexo é equivocada, na medida em que o incentivo à procriação não é objetivo da tutela legal dispensada à união estável, isto é, o direito não espera que a união heterossexual gere filhos, ainda que a religião assim pretenda. À partir deste argumento não seria de se aceitar a afirmação de que fator para negar a possibilidade de reconhecer a União Homoafetiva, seria a impossibilidade reprodutiva.

É fácil entender hoje em dia, que várias são as razões que levam duas pessoas a desejarem uma vida em comum, sendo reconhecidas pelo direito. A não possibilidade de gerar prole por si só, não pode ser indicativo da ausência de legitimidade a constituição de uma família. Há grave problema na sociedade brasileira, construído ao longo dos séculos pela plena falta de planejamento de crescimento populacional, em que hoje resulta nas grandes cidades número incalculável de menores abandonados pelos pais biológicos, impactando em diversos fatores da sociedade, como crescimento das demandas por serviços públicos, incremento do fenômeno da favelização, e incentivo a criminalidade. Boa parte da comunidade homossexual gostaria de poder adotar uma criança, para incrementarem seu apetite familiar, o que na pratica apresenta forte grau de dificuldade diante o direito brasileiro, e da sociedade como um todo.

O progresso na direção de unificar os direitos dos casais homossexuais, em nível igual ao dos heterossexuais é visível, ainda que retrocessos ocorram, como no caso de decisão do Superior Tribunal de Justiça (Brasília), que no Recurso Especial n. 502.995-RN, mencionou que a primeira condição que se impõe à existência da união estável é a dualidade de sexos, sendo a homossexual inexistente juridicamente no que tange ao casamento, ou união estável, podendo apenas configurar-se como sociedade de fato, cuja dissolução assume contornos econômicos, resultantes da divisão do patrimônio comum, com incidência no direito das obrigações, e não no direito de família. Lamentável a decisão. E a questão afetiva? E a relação humana por trás do direito, como justificarmos a existência do próprio Estado, se não levarmos em consideração seu fator de criação preponderante: O Povo… o povo homossexual.

Como membro do Instituto Brasileiro de Direito de Família, Presidente da Comissão de Direitos Humanos da OAB Barra da Tijuca, e advogado militantes, somos diversas vezes questionados sobre os direitos dos homossexuais. Hoje há grande gama de direitos reconhecidos pela força da advocacia, dos direitos humanos e da jurisprudência, que através de árduo trabalho conjunto apresentam soluções modernas, para situações recorrentes, cotidianas.

Um grande passo é registrar junto aos cartórios escritura pública de UNIÃO HOMOAFETIVA, como variante da união estável, o que infelizmente poucos tabeliães estão dispostos a fazer, por mero preconceito. Essa modalidade de união levam a equiparação dos direitos, que hoje assistem aos companheiros, e companheiras da relações heterossexuais, tais quais:

• Direito a alimentos;

• Direito à sucessão do parceiro falecido;

• Direitos à percepção de benefícios previdenciários;

• Direito a fazer declaração conjunta de Imposto de Renda;

• Direito de sub-rogar-se no contrato de locação residencial de companheiro falecido, ou de prosseguir no contrato no caso de dissolução da união;

• Direito à visitação em presídios;

• Direito à obtenção de licença para tratamento de pessoa da família;

• Direito à licença no caso de morte do companheiro ou companheira, dentre outros.

Atualmente, conseguimos a maior parte destes através da advocacia, na via judicial.

Há cartórios no Rio de Janeiro, dispostos a reconhecer a União como HOMOAFETIVA, o que facilita o cônjuge restante, nos momentos dos dissabores da vida.

É importante a sociedade, e os órgãos públicos perceberem que a comunidade homossexual veio para ficar, e cada vez mais compõem todos os setores da sociedade, como brasileiros participativos e atuantes. Mantê-los no preconceito, e à sombra da sociedade e tentar retardar o futuro que já está presente, e que virá haja ou que houver.

Estamos à disposição para responder a qualquer questionamento dos leitores através do e-mail sergiocamargo@ sergiocamargo. com .

*Sérgio Alexandre Cunha Camargo é Advogado militante, Presidente da Comissão de Direitos Humanos e Assistência Judiciária da OAB Barra da Tijuca, membro do Grupo de Trabalho da Diversidade Sexual da OAB RJ, membro do IBDFAM (Instituto Brasileiro de Direito de Família), professor de direito público da EMERJ, FESUDEPERJ, PUC RIO, do Instituto Bramante de Estudos Legais, dentre outros.

Maioria é contra adoção por casal gay

2010-06-09T13:44:00.002-03:00

matéria da folha de São Paulo escrito por Rafael Andrade/Folhapress

Datafolha ouviu 2.660 pessoas no país e 51% reprovaram esse direito; mulheres e mais jovens são mais favoráveis

"O fato de quase 40% da população apoiar a adoção gay é uma ótima notícia", diz Toni Reis, presidente da ABGLT

Quase dois meses após o STJ (Superior Tribunal de Justiça) reconhecer que casais homossexuais têm o direito de adotar, 51% dos brasileiros dizem ser contra essa prática. Outros 39% são favoráveis à adoção por gays.

É o que revela pesquisa Datafolha realizada entre os dias 20 e 21 de maio com 2.660 entrevistados em todo o país. A margem de erro é de dois pontos percentuais para mais ou para menos.

As mulheres são mais tolerantes à adoção por homossexuais que os homens: 44% contra 33%. Da mesma forma que os jovens em relação aos mais velhos: na faixa etária entre 16 e 24 anos, a prática é apoiada por 58%, enquanto que entre os que têm 60 anos ou mais, por apenas 19%.

"Já é um grande avanço. Na Idade Média, éramos queimados. Depois, tidos como criminosos e doentes. O fato de quase 40% da população apoiar a adoção gay é uma ótima notícia", diz Toni Reis, presidente da ABGLT (Associação Brasileira de Lésbicas, Gays, Bissexuais, Travestis e Transexuais).

Ele reconhece, porém, que o preconceito é ainda grande. "Serão necessárias muitas paradas e marchas para convencer a população de que somos cidadãos que merecemos o direito da paternidade e da maternidade."

A taxa de pessoas favoráveis à adoção por homossexuais cresce com a renda (49% entre os que recebem mais de dez salários mínimos contra 35% entre os que ganham até dois mínimos) e a escolaridade (50% entre os com nível superior e 28%, com ensino fundamental).

Para a advogada Maria Berenice Dias, desembargadora do Tribunal de Justiça do RS, a tendência é que a decisão do STJ sirva de jurisprudência em futuras ações e que isso, aos poucos, motive mais pessoas a aprovarem a adoção por homossexuais.

"A maioria da população brasileira ainda é conservadora, mas já foi pior."

Entre as religiões, os católicos são os mais "progressistas": 41% se declaram a favor da adoção por homossexuais e 47%, contrários. Entre os evangélicos pentecostais, a desaprovação alcança o maior índice: 71%, contra somente 22% favoráveis.

O padre Luiz Antônio Bento, assessor da comissão para vida e família da CNBB (Conferência Nacional dos Bispos do Brasil), afirma que a adoção por homossexuais fere o direito de a criança crescer em um ambiente familiar, formado por pai e mãe, e isso pode trazer "problemas psicológicos à criança".

A psicóloga Ana Bahia Bock, professora da PUC de São Paulo, discorda. "A questão é cultural. Se a criança convive com pessoas que encaram com naturalidade [a sexualidade dos pais], ela atribui um significado positivo à experiência."

7 capitais já tiveram decisão favorável a gays

2010-06-08T13:43:00.000-03:00

materia de JOHANNA NUBLAT e LARISSA GUIMARÃES da sucursal de Brasílila da FOLHA, publicada dia 4/06/2010

As irmãs Valesca, 8, e Vanessa, 6, têm novos pais desde 2009. E, no caso delas, a família é realmente composta por dois pais.

Carlos Alberto Oliveira, 57, e André Luiz de Souza, 36, conseguiram o que ainda é hoje uma proeza no país: adoção conjunta por um casal do mesmo sexo.

Julgamentos favoráveis a esse tipo de adoção são uma realidade em 45% das capitais brasileiras, segundo levantamento da Folha. Em apenas sete delas, porém, a adoção já foi concedida; em outras cinco, os pedidos aguardam decisão final.

A reportagem procurou todas as varas de infância das capitais após a inédita sentença do STJ (Superior Tribunal de Justiça) que garantiu o direito de um casal de lésbicas de adotar juntas duas crianças.

Apesar de não ser vinculante, a posição do STJ influenciará futuros casos. Na ausência de lei, a decisão fica a critério do juiz.

O fato de haver na capital paulista decisões favoráveis e contrárias à adoção mostra a divergência e a insegurança jurídica que envolvem o tema.

"A lei não prevê taxativamente a adoção por este ou aquele casal", diz Raul José de Felice, juiz em Santana (zona norte) que já concedeu adoção a três casais gays desde 2007.

No fórum da Penha (zona leste), um pedido foi negado com o argumento de que não há previsão legal. "Não fiz nenhuma menção à discriminação pela orientação sexual", diz Paulo Sérgio Puerta dos Santos, à época promotor da infância da vara e hoje diretor-geral do Ministério Público de SP.

O casal de mulheres foi, então, orientado para que a adoção fosse feita oficialmente por uma delas.

No Rio, onde Valesca e Vanessa foram adotadas, há incentivo para que a adoção seja conjunta, diz a juíza Cristiana Cordeiro.

Uma estoria de amor!

2010-06-07T20:03:00.002-03:00

No site do UOL achei esta linbda estoria de maor de duas mulheres, linda comum e simples, clique no link :
uma estoria de amor!

Eu só quero meus direitos! 14 anos de parada não dizem nada aos políticos?

2010-06-06T10:45:00.000-03:00

2010-06-03T09:47:00.000-03:00

" Eu gostaria que mais gays saissem do armário! EI PESSOAL! É BEM LEGAL AQUI FORA!

Elton Jonh - cantor

O que é uma Drag Queen?

2010-06-02T09:38:00.000-03:00

"Uma Drag, é um homem vestindo roupas que uma lésbica jamais usaria!"

FESTA A ou D?

2010-06-01T18:16:00.000-03:00

Nossa amiga e batalhadora Drica, do consagrado Boteco Ouzar, vai promover uma super festa dia 5 de junho, diversão na certa! Pois ela é excelente em reunir gente de bem com a vida e alegre!

5 anos de HOMEM, HOMOSSEXUAL E PAI !

2010-05-30T00:14:00.001-03:00

Hoje , 30 de maio, este blog completa 5 anos! Foram mais de 220 mil visitantes! Mais de 600 posts, uma média de 1 post a cada 3 dias...
Eu confesso que nem achei que ia chegar tão longe, a idéia inicial era aglutinar, fazer pensar, matutar, dividir sentimentos e experiencias...
De todas as mídias sociais que surgiram neste período, o Blog é o que ainda mais me encanta, e entusiasma, é um espaço maior, em que podemos dosar algo pessoal e algo reflexivo. No mundo "blog" conheci e li sobre muitas ideiais interessantes, muitos desabafos de muita gente, um verdadeiro mundo paralelo, mundo anonimo.
E a força do blog se provou mis de uma vez, gente que encontra grupos, gente que discute e divide opiniões!
Não tenho planos de encerrar, nem de diminuir o ritmo, acho que manter um blog tem sido uma experiencia muito boa, tenho aprendido muito, acho que vou ficar por aqui pelo menos mais uns 5 anos...

Tunel Russo

2010-05-28T12:28:00.000-03:00

Surfando na Net, encontrei um filme muito legal, umpouco forte é verdade, mas muito bom para reflexão, TUNEL RUSSO

O diretor é Mau Couti, e ganhou o festival de curtas de 2008. Vale a pena.

Saddam gay?

2010-05-27T19:51:00.000-03:00

2010-05-26T11:29:00.000-03:00

"Eu nunca consegui encontrar amizade pura em um relacionamento comum hétero"

( Lady Gaga, cantora, falando sobre sua música "Alejandro", uma homenagem aos amigos homossexuais)

70% se casam com quem a família aprova...

2010-05-24T10:33:00.005-03:00

Uma pesquisa realizada pela sexóloga e professora Eliana Monteiro revelou que 70% das pessoas tem a aprovaçaõ dos pais para casar, mostrando, como ela mesmo diz, "que na sociedade moderna a aprovaçaõ da família ainda é um fator relevante".

A pesquisa ainda mostrou que 68% das pessoas se casa com pessoas da mesma religião e 71% com pessoas da mesma etnia.

Seria interessante transpor esta pesquisa para o universo LGBTT, onde a aceitação da pessoa pela família já é difícil, fica mais difícil ainda imaginar que a família teria ainda que aceitar o companheiro da pessoa. Sem pesquisa nenhuma, eu diria que a família á príncipio não aceita ninguém, especialmente por ser um outro homem, talvez porque a familia imagina que se você for um gay "não praticante" você tem mais chances de voltar atrás!

No meu caso eu não pedi, e nem fiquei esperando aprovação, o povo meio que "teve que engolir", mas hoje em dia a convivência é pacífica e acho até que gostam dele!

E você? Acha que é mais dificil pedir aprovação para você ou para a pessoa com quem você se relaciona?

Por que você troca tanto de roupa nos seus shows?

2010-05-22T09:40:00.003-03:00

"Porque se eu não trocar de roupa, meus fãs gays vão dizer - Coitada da Cher, ela deve estar deprimida!"

Cher, cantora americana

Encontro de literartura LGBTT

2010-05-20T13:05:00.000-03:00

Ex-ESPOSAS e sogras de luto

2010-05-17T10:20:00.003-03:00

Conheço um monte de ex-esposas de amigos meus, que agora assumiram sua orientação homossexual e também sogras, que estão muito tristes esta semana.

Um incêndio no Instituto Butantã em São Paulo destruiu milhares de seus parentes (jararacas, víboras, cobras criadas, escorpiões, caranguejeiras e correlatas...)

hehehe...não resisti...quem tem sogra boa que me desculpe...

Grupo de pais e mães GLBT se reune no dia 16 de maio

2010-05-14T00:22:00.000-03:00

No próximo dia 16, domingo, 15 horas, haverá mais uma reunião do Grupo de Pais e Mães LGBT coordenado pelo casal Jéssica Gutierrez e Karina Ramirez.
As reuniões acontecem no bairro do ipiranga e tem por finalidade ser um espaço de discussão e integração entre as famílias homoafetivas.
Se quiser participar das reuniões ou quiser fazer parte do grupo virtual que elas mantem no YAHOO entre em contato pelo email maesepaislgbt@gmail.com.br

Grupo de Pais Homossexuais se reune no Rio de Janeiro

2010-05-12T13:55:00.001-03:00

O grupo de Pais Homossexuais está crescendo!
A partir deste mês passarão a ocorrer reuniões também no Rio de Janeiro, a primeira está marcada para o dia 22 de maio, ás 15 horas.
O grupo de Pais Homossexuais reune homens gays que tem filhos, normalmente fruto de relacionamentos heterossexuais prévios, para poderme torcar idéias e falar sobre os problemas e as questões relacionadas ao assunto.
O grupo é totalmente sigiloso e todos os aceitos passam por uma entrevista com a psicologa e coordenadora do Grupo e Vera Moris.
O grupo surgiu a partir de um trabalho de doutorado da Vera, sobre a homoparentalidade e principalmente sobre a revelação aos filhos.
Se você tem interesse em participar dos Grupos de São Paulo ou do Rio, entre em contato com vemoris@uol.com.br
Você também pode fazer parte do Grupo Virtual, que reúne pais de todo o Brasil, além dos pais que participam dos grupos presenciais.

jovens gays em alta!

2010-05-11T23:30:00.002-03:00

Esta semana, a revista veja nacional trouxe como matéria de capa, os jovens homossexuais que se assumem cada vez mais cedo.
Hoje, o especial Profissão Reporter, da rede globo, traz o mesmo assunto.
Eu acho a coincidência incrível, mas não acredito muito em coincidência.
A pauta homossexual é cada vez mais presente na midia, nas conversas, a cada semana fico sabendo de mais caras se assumindo, no domingo mesmo, em pleno almoço do dia das mães, meu cunhado veio me contar que um irmão de outro cunhado dele, assumiu-se para a familia aos 34 anos.
Toda semana saem decisões judiciais sobre adoções homossexuais, sobre unioes, materia nesta semana, no METRO falava que por decisão da ANS os companheiros de homossexuais, mas o mais revelador é que a maioria dos convênios disseram que já o faziam.
A filha da Cher conseguiu finalizar a sua transgenderização e agora se chama Chaz.
Estas coisas provam, mais uma vez, que a sociedade é muito mais dinâmica que as leis, um verdadeiro organismo vivo!
E vamos conquistando nossos espaços, pouco a pouco.

Qual sua orientação sexual?

2010-05-02T10:12:00.000-03:00

"Minha orientaçaõ sexual? Horizontal, de preferência!"

(bottom anonimo)

Pode chover?

2010-05-02T09:59:00.000-03:00

" Desaprovar a homossexualidade me parece meio sem sentido...é como "desaprovar" a chuva"

Francis Maude, politico Britanico,membro do partido conservador

estou doente...

2010-04-22T09:50:00.000-03:00

"Se a homossexualidade é uma doença por favor liguem para meu trabalho e avisem cque eu não vou trabalhar....digam que eu "continuo" gay!"

Robin Tyler, militante pelos direitos homossexuais de Washington

Esta é boa!

2010-04-12T09:34:00.000-03:00

" Sabe o que veste a Drag Queen Escocesa? CALÇAS!"

Lynn Lavner, conhecida como a "mais politicamente incorreta humorista da tv americana"

2010-04-02T09:36:00.000-03:00

" A bissexualidade imediatamente dobra suas chances de um encontro no sábado á noite!"

Woody Allen,... dispensa apresentações.

Educando filhos sendo homossexual

2010-04-01T10:00:00.002-03:00

No próximo dia 10 de abril o Grupo de Pais Homossexuais, coordenado pelos psicologos Vera Moris e Edson Efendi, fará um encontro que tem como tema "Educando filhos sendo gay".
- Tenho que falar para meu filhos que sou gay?
- Pai assumido é diferente de pai não assumido?
- O equilibrio entre vida pessoal e vida familiar

O encontro será no dia 10 de abril, um sábado, ás 15 horas. Para fazer inscrição entre em contato com a psicologa Vera Moris vemoris@uol.com.br

Participe também dos encontros presenciais do Grupo de Pais Homossexuais

Olá RICK MARTIN!

2010-03-31T22:48:00.003-03:00

Amigos, como sabemos a vida "dentro do armário" não é nada fácil, no ármario falta ar, no armário temos pouca chance de ver horizonte, no armário ninguem sabe quem somos.

Mas o armário é também um lugar seguro, um lugar silencioso, um lugar sem muitas perguntas.

Quem está dentro do armário sabe disto, e quem já está fora também

Acho que o Rick Martin, um cara já vivido, com 38 anos, vivenciou todo um grande processo, de autoconhecimento, de enfrentar os medos, a verdade. Chega uma hora em que viver a mentira traz um esforço enorme, psícquico e até fisico. As especulações em torno da sexualidade dele sempre existiram... e foram sendo apimentadas nos ultimos anos...

Gerar filhos sem fazer sexo com uma mulher (por inseminação artificial) é uma bandeirada gigante, quando ele fez isto ele já estva se lançando no terreno fora do armário. Dizem até que quem "forçou" a barra para ele sair do armario foi o atual "maridon"..e eu não duvido muito...pois uma relação escondida, sem liberdade é muito sufocante, è claro que o fato dele ter um bom pé de meia também ajdua a sair do armario...é um conjunto...
Mas, eu acho que os grandes motivadores a ele sair do armario são os filhos gemeos, fica dificil criar filhos com mentiras, fingindo afetividades que não tem, como ensinar ofilhoa não mentir se mentimos. Ele sentir o amor incondicional de filhos, que é incrivel não é, também lhe deu forças
Boa sorte Rick, seja feliz!

Se quiser se juntar ao Grupo de Pais Gays! Seja bem vindo!

Ei GUGU! Que tal? Seus filhos também não merecem isto? Aliás...lembram como o Gugu era amigo dos Menudos?

Se o Dourado ganhar...

2010-03-30T00:10:00.001-03:00

VOU CORTAR MEUS PULSOS COM BOLACHA MAIZENA!!!

HOMOFOBIA aguardando aprovação!

2010-03-27T16:25:00.004-03:00

Realmente o Big Brother não me emociona, acho uma babaquice este tipo de programa e acho uma certa forma de sadismo as pessoas ficarem assistindo á tortura... física e psicológica ...de outras pessoas.
Mas, é hora de eu me envolver! O paredão de eliminação de hoje é entre Dimmy Kier (DiCesar) e o ultra-homofóbico declarado DOURADO! Um cara totalmente escroto e ignorante, que chegou até a dizer que homens heterossexuais não pegam AIDS! Num verdadeiro des-serviço á saúde pública.
Alguém tem dúvida de quem usaria melhor o dinheiro?
Precisamos eliminar este cara! Entre no site da GLOBO.com e vote! Vote até cair seu dedo! Vote até acabar seus créditos! Vote até sua conta de telefone estourar! Se o Di ganhar vai ser um recado para MUUUUUITA gente!

...contas e créditos ja estourei, só falta cair o dedo!

2010-03-22T09:26:00.000-03:00

"Seja quem você é, fale o que você sente, porque aqueles que te importam não ligam para quem você é, e aqueles que ligam para quem você é, não importam!"

Theodor Dr. Seuss Geisel, 1904-1991, escritor americano conhecido por livros como Gatola na Cartola e Grinch

Boteco OUZAR

2010-03-19T19:30:00.003-03:00

Era uma vez uma mulher, que tinha um sonho, um desejo: um lugar especial onde os amigos pudessem se encontrar, para uma cervejinha, um bom papo, um churrasquinho esperto, sem carão, sem necessidade de produção, com algumas canjas das amigas mais talentosas.

Mas ela não ficou só no sonho, ela resolveu criar este lugar, durante anos sua casa foi o palco de reuniões mensais, que começaram com 5, depois 10, depois 20, depois 50 pessoas. Eram reuniões na base do "cada um traz o que come e o que bebe", que renderam muitas amizades, alguns namoros, diversas rodas de música.

Misturavam-se meninas e mulheres, homens e moços, heteros e os parentes de todos.

Ai o espaço ficou pequeno e esta mulher, a Drica, sempre acompanhada da inseparável amiga Gi, teve a coragem de dar o segundo passo. Sublocou duas noites num boteco hétero. Mas o espaço rapidamente ficou pequeno, era hora do sonho tomar forma e nome.

O nome do lugar é BOTECO OUZAR, boa música, sem carão, fora do circuito jardins, boa música, preços honestos, exclentes petiscos e espetos, mesa de sinuca disputada, homens e mulheres, lésbicas e gays, em convívio.

Mais do que um sonho realizado e um lugar agradável,um espaço de vivencia plena, um lugar diferente, que tenho certeza, você vai ficar fã!

Clique no titulo do post ou em BOTECO OUZAR para saber mais, depois me conta o que achou

2010-03-14T09:23:00.000-03:00

"Quando eu amo é para valer, dou carinho, me entrego, faço o amor acontecer"

trecho da música "comigo é na base do beijo" sucesso do carnaval de Salvador na voz de Ivete Sangalo

2010-03-12T09:55:00.002-03:00

" Se o Michelangelo não fosse gay, provavelmente a Capela Sistina teria sido feita com papel de parede!"

Robin Tyler, mlitante americana pelos direitos civis

Grupo de Pais e Mães LGBT

2010-03-11T13:34:00.002-03:00

No dia 21 de março, domingo, ás 15 horas, vai acontecer a primeira reunião de 2010 do Grupo de Pais e Mães LGBT, coordenado pelas companheiras, e mães, Jéssica e Carina.

O grupo, além das discussões temáticas, serve como espaço de troca de experiência e convivência, os pais e mães são convidados a levarem seus filhos!

Local das reuniões

Rua do Manifesto 2973, no Ipiranga, (proximo á estação Sacomã do metro - linha verde)

Se tiver duvidas entre me contato pelo email maesepaislgbt@gmail.com

8 de MARÇO!

2010-03-08T10:40:00.003-03:00

Mulheres Linda, Mulheres Fortes, Mulheres Batalhadoras, Mulheres Incríveis, Mulheres que são Pilares de suas casas e famílias, Mulheres Trabalhadoras, Mulheres Mães, Mulheres Responsáveis, Mulheres Amigas, Mulheres com Grandes Corações, Mulheres Visionárias, Mulheres Incansáveis!

Parabens a vocês!

Eu não conto para proteger eles!

2010-03-01T23:44:00.004-03:00

Neste sábado participei de mais uma reunião do Grupo de Pais Homossexuais coordenado pelos psicólogos Vera Moris e Edson Efendi. Como sempre uma reunião descontraida mas com muito conteúdo, estiveram presentes vários homens, vários pais, com suas histórias, suas experiências e suas conquistas!

Desta vez a conversa girou muito em torno do momento em que os homens, que tiveram seus filhos a partir de relacionamentos heterossexuais, pensam em revelar sua orientação homoafetiva a seus filhos.

Tudo começou quando um dos presentes, disse que estava disposto a contar aos filhos e queria dividir conosco a "estratégia" que tinha bolado para dar cabo á questão. No caso dele, ele estava esperando seu relacionamento recém-iniciado estar um pouco mais "firme" para contar com o apoio do companheiro para a empreitada.

Aliás, esperar estar num relacionamento estável para contar, ou seja, o pacote completo, é a decisão de muitos homens, especialmente se o companheiro for um cara legal e amistoso com as crianças - mas umcontou justamente o contrário, que ele nunca tinha contado porque o companheiro não apoiava, mas por outro lado, ele percebeu que se ele realmente quizesse contar ele jáo teria feito.

Um dos amigos até "contou e descontou", ou seja, contou para o filho, mas ficou tão ansioso com as perguntas e cm a situação com a criança que acabaou "recontando" dizendo que era "brincadeira"...

Outros, que tinham filhos mais velhos, contaram de chofre, começando pelo fiho mais "mente aberta", indo até o filho que aparentemente era mais racional e inflexivel (e este pai ficou muito surpreso quando foi justamente este filho que o aceitou mais rapidamente)

Uns contaram para a familia toda e criaram um ambiente emque a criança pudesse falar abertamente e ter bastante certeza que aquilo não era algo errado, nemum segredo (meu caso)

Mas muitos, muitos, estão adiando este momento, alegam que não querem ver seus filhos sofrerem, que não querem que seus filhos tenham que lidar com esta situação dificil que nem eles mesmos ainda sabem lidar. Não contam para pais e mães para protege-los, nem falam disto com irmãos e cunhadas, para protege-los, para não consstrangê-los, numa postura muito mais dentro do armário ainda.

Ou seja, aprendemos com cada historia de vida, cada experiência, cada angustia!

A partir dos métodos que cada um empregou, dos planos que cada um levou a cabo, das desculpas que adotamos para assumir uma ou outra postura, percebemos que não podiamos prever os resltados das ações, e não podiamos confiar em fatores externos (como um namorado) para validar nossa orientação sexual.

Na realidade a grande conclusão que tiramos foi que o problema estava muito mais nestes homens assumirem suas posturas, suas personas e consciências, do que propriamente a alegada "proteção" aos filhos. Percebemos que ao não contar geramos uma grande mentira (ou ausência de verdade plena) entre o pai e seus filhos, o que acaba por prejudicar e criar muitas possibilidades positivas que surgem depois da revelação.

Os homens tem medo de perder o amor de seus filhos, tem medo que seus filhos se envergonhem e os rejeitem, os homens tem medo de perder o respeito dos filhos. Mas a Vera, com muito discernimento e clareza, nos fez ver que bons pais querem justamente isto, evitar que os filhos sofram,que tenham dissabores, e por isto tentamos proteger eles tanto, em especial quando o assunto tem um peso forte de tabú, como é a sexualidade das pessoas.

Para falar sobre isto, vários pais presentes, que revelaram a homoafetividade para seus filhos em diferentes oportunidades, e idades, deram depoimentos positivos. De historias que derma certo, de estorias de revelação que geraram relações entre pais e filhos mais verdadeiras e sinceras.

E você, que estratégia usaria para contar para seus filhos?

2010-02-25T11:54:00.000-03:00

"Eu sempre arrumava alguém mais jovem, queria sufocá-los com amor. Eu os levava para viajar pelo mundo, tentav educa-los. Eles ganhavam relógios Cartier, roupas Versace, carros esportivos. Nenhum tinha profissão e todos confiavam em mim. Fiz isto várias vezes, mas seis meses depois eles se enjoavam e passavam a me odiar por eu ter jogado fora suas vidas e sua auto-estima. Mas não era esta minha intenção!

Elton John, em entrevista para a revista PARADE em fevereiro de 2010

Carnaval Gay em Salvador...

2010-02-21T12:08:00.005-03:00

Pela segundo ano consecutivo tive a oportunidade de passar o carnaval em Salvador...

Eu não vou dizer que o Carnaval de Salvador é o maior carnaval gay do Brasil.

Acho que sem dúvida o carnaval de floripa é o que reune o maior número de eventos e festas gays do pais. Só que o carnaval de Floripa é apenas um evento que aocntece no final de semana do carnaval, uma vez que ele é 100% dedicado á cena eletrônica GLS.

Já o carnaval do Rio já é carnaval, com marchinhas de carnaval, blocos (que pelo que eu soube ressurgiram com tudo no Rio) e dos desflies suntosos, fantasias, sambas enredo. Mas é o carnaval do glamour, não do povo!

Mas, como diria Acarajet Love, o carnaval de Salvador não é apenas o maior carnaval gay do mundo, é o maior carnaval gay da Bahia!

Acho que a cena mais impactante é o bloco CROCODILO, o Bloco da Daniela Mercury. Se os outros blocos podem ser considerados "friendly" (porque em praticamente todos os blocos os gays se fazem presentes mais ou menos abertamente), o bloco da Daniela teria que ser chamado "heterofriendly" pois os gays e lés correspondem por 99% das 4 ou 5 mil pessoas que desfilam.

E o clima de pegação é igual, ou mais forte, que nos outros blocos!

A cena é a seguinte, durante 6 ou 7 horas, um grupo de 4 mil pessoas desfilam publicamente, homens beijando homens, mulheres beijando mulheres, a vista de outras dezenas de milhares que estão nos camarotes e ruas e das cameras das redes nacionais e internacionais...o que é muito diferente deste mesmo contingente que dança dentro de boates ou clubes ...è sem duvida a maior demonstração publica de homossexualidae, muito maior e mais intenso que qualquer parada...

Olha, sou um cara da cidade grande, bem resolvido e assumido quase 100%, mas mesmo assim eu de novo me espantei! Imagina o que passa pela cabeça de um cara que mora numa cidade do interior e aterriza no meio daquela multidão de gays...Tem cara que deve beijar 20 numa noite facilmente...e tenho certeza a garnde maioria não acaba o desfile sozinho.

Eu e maridinho nos divertimos muito, mas volta e meia tinhamos que nos desviar de algum mais afoito que queria tirar uma "lasquinha", uns ate bem insistentes...(rs)

Na realidade o clima de liberalidade acontece em todos os blocos, na Ivete a proporção tb é grande, e nos "filhos de gandhy", que deveria ser um bloco exclusivamente de homens, rola uma peagação forte...especialmente depois que o bloc desfila e seus integrantes se espalham por todos - todos - os cantos da cidade (e como as roupas deles são bem diferentes é facil reconhece-los) além dos milhares de colarzinhos azuis - que vc ganha quando dá um beijo num deles...ou compra no final do dfia se não ganhou beijo nenhum (hehehe)

Para finalizar eu preciso realmente elogiar a organizaçao deles, pois a escala de tudo é monstruosa, milhares depessoas desfilando, outro tanto trabalhando nos camarotes, 50 desfiles por dia, e eles anda conseguiam manter os onubus funcionando, um super policiamento, banheiros quimicos em toda parte...se bem que o pessoal vai no cantinho mesmo...

Tambem preciso dizer que os baianos são otimos, veja suas estrelas...a Daniela por exemplo, cantou por 6 horas no bloco e quando acabou ainda cantou uns 50 minutos! de onde eles tiram tanta energia?

O povo receptivo, sem brigas, tudo na base do "meu rei"...

Olha, se vc tiver chance eu recomendo, é punk, é cansativo, mas é uma experincia e tanto. E muito divertido!

Eu voltei cantando todas as musicas e no domingo compramos 5 cds de axe na FNAC! (daniela mercury, ivete, AXE BAHIA 2010....estamos no ritmo de "rebolation" e "parara pararara"!

sobre o casamento...

2010-02-10T18:12:00.002-02:00

“Eu achei que ficaria blasé quanto a isso, mais confortável. Mas é completamente o oposto – me tornei bem menos egoísta.

Estou constantemente pensando no que ela precisa e o que precisamos como um time. É uma relação adorável, simbiótica.

Quem achava que o casamento poderia ser assim? Sempre ouvi coisas horríveis a respeito”

Portia de Rossi, namorada da comediante e atriz Ellen DeGeneres, em entrevista para a revista Advocate

Grupo de Pais Homossexuais completa 2 anos!

2009-12-10T09:52:00.002-02:00

Você sabia que não está só?

Eu ja falei algumas vezes do Grupo de Pais Homossexuais que se reunem mensalmente em Sao Paulo, não é? Pois este Grupo completou 2 anos em outubro! Este grupo reune homens homossexuais que tem filhos, em sua maioria advindos de casamentos heterossexuais anteriores, para discutir a relaçaõ com filhos, ex esposas, como contar aos filhos e outras coisas relacionadas.Muitas amizades se fizeram, muitos fantasmas evanesceran...para muitos dos que pearticipam do grupo.

Neste final de semana, no sábado, haverá a ultima reunião, e no dia seguinte um grande churrasco de confraternização! Se você tem interesse em participar das reuniões deste grupo entre em contato com a psicologa Vera Moris, que é quem coordena o grupo (vemoris@uol.com.br )

Mas como fazem os homens que nao moram em SP para poder tambem conversar e dividir suas questoes?
Para isto existe um grupo virtual de discussao e troca de ideias, no YAHOO Grupos chamado g-pai-h. Este grupo une homens de todo o Brasil, incluindo Rio Grande do Sul, Rio de Janeiro, Minas, Interior de Sao Paulo...Para fazer parte voce deve acessar o email dos moderadores do grupo (vemoris@uol.com.br) ou (edsondefendi@uol.com.br) e pedir sua entrada. Eh um grupo fechado , com sigilo e confidencialidade.

Adoção por Homossexuais - Debate Cedem/Unesp - PARTICIPE!

2009-12-02T01:04:00.000-02:00

Adoção por homossexuais: a família homoparental sob o olhar da Psicologia Jurídica (editora Juruá, Curitiba - 2009), livro de Mariana de Oliveira e Ana Cláudia Bortolozzi Maia, será o centro do debate no próximo dia 07 de dezembro, segunda-feira às 18h30, promovido pelo CEDEM – Centro de Documentação e Memória da UNESP.
Esse trabalho realizado pela primeira autora, sob a orientação e parceria da segunda, é o resultado de uma pesquisa de mestrado defendida na UNESP - Campus de Bauru, em 2007. O livro inicia com uma reconstituição histórica da homossexualidade baseada na concepção de repressão sexual, percorrendo diferentes épocas, locais e variados elementos a respeito do tema.
As relações afetivas e sexuais entre pessoas do mesmo sexo são questões polêmicas em diversos países, inclusive no Brasil. Ainda mais polêmico e controverso é o tema da adoção por homossexuais, não só porque envolve a paternidade/maternidade homossexual, mas também devido a estigmatização e a desvalorização na abordagem e no tratamento desse assunto.
As autoras entrevistaram psicólogos judiciários do Tribunal de Justiça de São Paulo que trabalham em processos de adoção sobre os critérios e procedimentos utilizados nas avaliações psicológicas, as concepções sobre a homossexualidade, a adoção por homossexuais e as consequências para as crianças/adolescentes que serão adotados nessas condições.
Expositora
Mariana de O.Farias
Graduada e Mestre em Psicologia – UNESP, Pesquisadora do GEPESEC - UNESP/Bauru
Professora da Instituição Toledo de Ensino - ITE/Bauru, Psicóloga Clínica e Consultora Educacional
Debatedores
Florêncio M. da Costa Júnior
Graduado em Psicologia – UNESP
Pós Graduando em Psicologia – UNESP/Bauru e atua como Psicólogo Clínico
Thiago Munaro Garcia
Graduado em Direito, Mestrando em Direito na Instituição Toledo de Ensino - ITE/Bauru
Advogado e Professor de Direito Civil e Processual da ITE e da UNIP
Mediadora
Célia Reis Camargo
Doutora em História Social - UNESP
Professora do Depto de História - UNESP/Assis e Coordenadora do CEDEM

PARTICIPE E CONVIDE OS SEUS AMIGOS!
Inscrições gratuitas c/ Sandra Santos pelo e-mail: ssantos@cedem.unesp.br
Data e horário: 07 de dezembro de 2009 (segunda-feira) às 18h30
Local: CEDEM/UNESP - Centro de Documentação e Memória
Praça da Sé, 108 - 1º andar - metrô Sé - (11) 3105 - 9903 - www.cedem.unesp.br

A AIDS não acabou...

2009-12-01T00:02:00.001-02:00

Hoje , primeiro de dezembro, é o dia mundial de luta contra a AIDS.

É o dia de lembrarmos que a AIDS não tem cura, que muitos estão sendo contaminados a cada dia, que a cada dia mais pessoas desenvolvem sintomas da doença.

Podemos até, de certa forma, comemorar que a evolução do combate a doença foi enorme, e que milhares de pessoas convivem com a aids, se o vaticinio da morte, mas ainda é pouco.

Precisamos falar mais da AIDS, e de outras doenças sexualmente transmissiveis, para os jovens, para nossos filhos, para todos que conhecemos. Temos que falar do preconcieto que envolve o soropositivo e temos que falar do preconceito ainda ligado aos homossexuais, quando se fala de HIV.

Eu mesmo perdi muitos amigos, perdi mestres e professores, via morte de muitas personalidades, o que serviu par amais rapidamente dar consciencia ás pessoas.

Espero e torço para uma vacina e um cura , mas sei que isto ainda vai demorar, então enquanto isto, é lutar com informação e combatendo o preconceito.

Seu filho sabe que você é gay!!!!?!!!?

2009-11-17T10:27:00.008-02:00

Uma das grandes questões para os homens homossexuais que tem filhos, os tais "pais gays", é a maneira como a sua orientação afetiva e sexual é percebida e administrada pelos filhos, por isto muitos homens homossexuais decidem, manter estas questões no armário, omitir (esconder) dos filhos que o pai gosta na realidade de outros homens.

A principal questão que faz com que estes homens decidam por este segredo é o medo de que os filhos não saibam lidar com a questão, alguns temem que os filhos sofram preconceito, outros que os filhos tenham problemas psicológicos e de afetividade, e tem também os que acreditam, que de certa forma, podem "influenciar" seus filhos a "virarem" gays.
Existe também um segundo coeficiente, que é a questão se estes homens serão aceitos ou não por seus filhos, muitos temem "perder" o amor de seus filhos, por estarem de certa forma decepcionando ou traindo o que os filhos acreditavam ou que mostravam aos filhos.
E não vou dizer que estes motivos todos, e mais alguns, não tem lá sua razão de ser, são medos e possibilidades. Mas sem dúvida acho melhor viver com as possibilidades do que com os medos. Se não falarmos deste assunto, se não dividirmos este assunto com nossos filhos, nossos amigos, as pessoas que realmente amamos, dificilmente poderemos viver plenamente estas relações, sempre haverá uma "mentira", um "segredo" entre você e seu filho.

Sem querer pegar pesado, saber a verdade é um direito do seu filho, e se você não puder oferecer esta verdade a ele dificilmente vai poder exigir que ele te diga a verdade! Mas eu sei que as coisas não são tão simples.

Eu sempre escuto esta pergunta: - "Mas seu filho sabe que você é gay?!?!?!"

Note que a frase tem pontos de exclamação e interrogação, ou seja, a pessoa percebeu que minha criança sabe que eu sou gay e está espantada por eu ter contado...

Olha, as vezes a cara das pessoas é bem divertida. Geralmente a pessoa percebe porque, no meio de uma conversa citamos o nome do "maridon" e a pessoa pergunta

- Quem é fulano?

E a criança responde...

- é o namorado do papai que mora com a gente!....

Ai a pessoa olha pra mim, com uma cara misto esfinge e esbugalhada e tasca a pergunta:

- "Mas sua criança sabe que você é gay?!?!?!

- Sim sabe - respondo segurando um pouco o certo sabor de conquista por poder falar abertamente sobre o assunto.

Mas não foi sempre assim, minha criança é adotiva, e sempre falamos sobre adoção abertamente, mas sobre o fato de eu ser gay não falávamos de forma tão aberta, eu nada escondia, mas nos primeiros meses(eu adotei minha criança ela tinha 3 anos e meio), eu não dava "nome aos bois".

Até que um amigo meu refletiu - "Você fala tão abertamente sobre adoção, porque não falar sobre a sua afetividade da mesma forma?" reflexão esta que me levou a começar a dar nomes aos bois, de maneira gradual e permanente, até podermos chegar num estágio de relativa tranquilidade em relação a isto hoje.

Também foi muito importante poder encontrar e conviver com outros homens e mulheres que tem filhos ou vivem relacionamentos homoafetivos, que nos deram um certo sentido de pertencimento, não deixando que minha criança achasse ser a unica a viver num lar homoafetivo.

Falar sobre si mesmo, de forma aberta e verdadeira, é muito libertador, e nos faz ficar mais próximos das pessoas que amamos.

Eu tenho um monte de historias para contar sobre isto, como percebo que minha criança consegue lidar com isto, mas vou contar a mais recente.

Na escola um menino chegou e falou

- É verdade que seu pai é gay?

- Sim

- Então é por isto que vc é uma criança estranha não é?

A minha criança respondeualgo como:

- Olha, eu vivo com um gay, durmo no quarto do lado de um gay que dorme com outro gay, viajo com um gay , meu pais tem um monte de amigosd gays, e não acho isto um problema, mas se você acha isto um problema é melhor vcê procurar um psicologo, porque, vc sabe, eu entendo bastante de gays e tô achando que vc também é!!!!

Tá bom ou quer mais?

2009-10-13T08:46:00.001-03:00

"ei Obama! Deixe a Mama casar com a Mama!"

"faixa em protesto cobrando do presidente americano a promessa de legalizar as uniões homossexuais no país"

Relacionamento do tipo "Raul Seixas"

2009-09-16T10:44:00.002-03:00

Mais e mais tenho entendido, ou tentado entender, que um relacionamento é um "organismo vivo" , como diria o Raul, uma ..."metamorfose ambulante".

Um relacionamento, entre amigos, entre amantes, está sempre atrelado ao fato que as pessoas mudam, o desejo das pessoas muda, os objetivos das pessoas mudam. O que hoje para você é bom, é legal, pode não ser daqui a algum tempo. O que você espera da outra pessoa, o que você precisa da outra pessoa, muda , muda o tempo todo.

O meu terapeuta até colocou que o engano, muitas vezes, é desejar tanto o casamento, o relacionamento, a pessoa certa, que quando alcançamos isto queremos cristalizar aquele momento, sem entender que os desejos e as pessoas mudam. E ai começamos a nos "decepcionar".

DR = relacionamento que cresce.

Talvez o principal instrumento para um relacionamento saudável, em crescimento, que atenda os desejos e anseios dos envolvidos, seja a tão temida DR (discutir a relação).

Poder conversar (e não discutir) momentos chaves do relacionamento, objetivos que mudam, desejos que surgem, é o maior isntrumento do amor, do respeito, da tentativa honesta de que seja bom estar junto. Muitas vezes um dos envolvidos vai "relevando" , "engolindo" , o que não ajuda ninguem, quem fez a coisa que desagrada não fica sabendo, quem foi desagradado fica remoendo. E isto não ajuda os alicerces do relacionamento.

Os alicerces bem reais, cabe frisar, e não os alicerces imaginários que criamos justamente porque é mais fácil que realmente batalhar pelo que pode nos levar adiante.

Eu sempre gostei muito de sentar e poder conversar sobre o que estava acontecendo, onde estávamos indo, se estavamos felizes, a tal DR, e era até muito chato nisto confesso, sempre querendo que o outro definisse pontos bem claros, posições bem fortes e imutáveis nos diversos "acordos" e "aceites" do dia a dia. Mas só agora estou conseguindo aceitar que as coisas mudam, precisam mudar, novos pactos precisam ser feitos e ajustados.

Este "organismo vivo metarmófico" que é o relacionamento é muito assustador, em alguns aspectos, mas também muito libertador, porque você tambémm pode mudar, você também pode ter novas crenças, novos valores e novos desejos. E isto é um alívio em muitos casos.

E vc? Gosta de DR? Acha a DR importante?

Pais e Mães LGBT se reunem

2009-09-13T15:59:00.001-03:00

O Grupo de pais e mães LGTB, da Associação da Parada do Orgulho GLBT, coordenado pelas amigas Carina e Jéssica (que tem duas filhas lindas!) vai organizar mais uma reunião no dia 19, sábado!

Participe, leve seus filhos, é uma boa chance de discutir assuntos ligaqados á criação de filhos e é uma boa oportunidade das crianças conhecerem crianças com realidades similares.

Quando: sábado (19/09) às 10:00h

Onde: na sede da APOGLBT, Praçada República, 386 - conjunto 22 - Centro.

Tel. da associação: 3362-8266.

*Traga seus(uas) filhos(as). Nossas crianças estarão esperando!**Venha trocar experiências conosco!*

Raj e Bahuan ficam juntos no final de "CAMINHO DAS INDIAS"

2009-09-08T09:35:00.002-03:00

Este é o final que gostaríamos de ver não é? Mas isto ainda vai demorar muuuuito!

A nota foi publicada no Jornal Diário de São Paulo de Hoje!

Projeto Purpurina - dia 6 de setembro

2009-09-04T13:28:00.001-03:00

O Projeto Purpurina é uma iniciativa do GPH - Grupo de Pais de Homossexuais para jovens de 13 a 24 anos. Como eles dizem "Vc vai fazer um monte de amigos/as!!"
Os/as jovens é que criam, coordenam tudo que é feito nos encontros mensais do projeto.
Bate-papo, sorteio de brindes, lanche gostoso, brincadeiras e uma baladinha no final!

Tema: Quem ama cuida!
Quando? Domingo, dia 06 de setembro das 15 às 19 horas
Onde? Rua Major Sertório, 292 - Vila Buarque - São Paulo
(metrô República, saída Caetano de Campos).

pais homossexuais no YAHOO groups

2009-09-02T22:09:00.003-03:00

Eu ja falei algumas vezes do Grupo de Pais Homossexuais que se reunem mensalmente em Sao Paulo, mas como fazem os homens que nao moram em sao paulo para poder tambem conversar e dividir suas questoes?

Para isto existe um grupo virtual de discussao e troca de ideias, no YAHOO Grupos chamado g-pai-h. Este grupo une homens de todo o Brasil, incluindo Rio Grande do Sul, Rio de Janeiro, Minas, Interior de Sao Paulo...

Para fazer parte voce deve acessar o email dos moderadores do grupo (vemoris@uol.com.br) ou (edsondefendi@uol.com.br) e pedir sua entrada.

Eh um grupo fechado , com sigilo e confidencialidade. Se nao conseguir deixe uma mensagem aqui, com seu email, que peço para o moderador te mandar um convite via email.

Pais homossexuais: a delicada relação com mulher e filhos

2009-08-20T15:47:00.000-03:00

"Encontrei este texto, uma entrevista na realidade, com a Psicologa Vera Moris, falando sobre as dificuldades dos homens que tem filhos advindos de casaemntos hetereossexuais, desde a revelação até a convivência com filhos. Foi publicado originalmente no site TODA FORMA DE AMOR

Pais homossexuais: a delicada relação com mulher e filhos
Quando a cena de pai acontece na vida de homens homossexuais. Quando chega o momento de contar para os filhos. Foi essa realidade que a psicóloga Vera Moris transformou em tema de pesquisa de doutorado. Ao desenvolver a tese "Paternidade Homoafetiva e Revelação para os Filhos" ela não só investigou o assunto, ela foi mais além.

Do encontro de seis pais homossexuais ocorrido em agosto de 2007, surgiram novos encontros como a reunião que acontece a cada mês e onde todos trocam experiências.

Surgiu também o e-group, pela Internet, onde pais de cinco estados conversam entre si. São 14 reunidos mensalmente em São Paulo e 17 nos econtros pela Internet. A união é tanta que encontro vira sarau, jantares, reuniões sociais em espaços públicos, celebração de aniversários.

Ao retratar a realidade deles, Vera Moris deu o ponta pé inicial para a criação dessa rede de encontro entre eles onde histórias de vida contribuem para cada um e onde a delicadeza do assunto assume sua maior verdade: o amor paterno homossexual. Aqui, nesta entrevista, a psicóloga conta a trajetória da pesquisa e desse trabalho.

TODA FORMA DE AMOR - Como esses homens homossexuais acabaram se tornando pais ?

VERA MORIS - A grande maioria desses homens se tornou pai via relacionamento heterossexual anterior ao momento que se perceberam numa identidade homoafetiva. Apenas um deles já havia se assumido e optou pela adoção; outros dois não foram casados, tiveram filhos de relacionamentos com namoradas com quem estavam envolvidos afetivamente. A literatura aponta que a paternidade de homossexuais via relacionamento heterossexual é a mais comum.
É importante deixar claro que para todos os pais que participam do grupo a paternidade não aconteceu sem querer, todos queriam exercê-la e continuam querendo participar ativamente do cuidado com os filhos. A maior parte deles se encontra aos finais de semana com os filhos, alguns sofrem com uma distância acentuada (a ex-mulher mudou para outro estado), outros participam quase que diariamente da rotina dos filhos, que embora morem com as mães mantêm um relacionamento harmonioso. Um desses pais, por exemplo, vai buscar a filha pequena todos os dias na escola, e fica com ela a qualquer momento que a mãe pedir.

TOFAM - Para eles o que é mais doloroso enfrentar?

VM - Para muitos é a decisão de se assumir nessa identidade homoafetiva e a saída de casa deixando os filhos. Para outros é contar para os filhos, sempre muito difícil, complexo.
Depois que se percebem com essa sua natureza de ser um homem que tem relacionamento homoafetivo, que se assumem nessa identidade, passam por uma fase crítica muito complexa. É um momento doloroso, de tomada de decisões, de medo do que precisam fazer. Dura um tempo maior para alguns ou para outros é mais rápido. Nenhum dos pais passa por isso sem conflito. Depende de suas estratégias para preparar as pessoas que devem saber de sua decisão de sair de casa: a mulher, os filhos, parentes amigos próximos. A revelação para terceiros da própria homoafetividade é lenta, sofrida, e envolve cuidado.

TOFAM - Os filhos acabam aceitando e a convivência fica harmoniosa?

VM - Contar para os filhos é quase que a última fase do longo processo de revelação da homoafetividade: primeiro para uma pessoa amiga mais próxima, depois outros amigos, os familiares, os pais e os filhos. Os problemas em sua maioria se referem a eles não terem o apoio das ex-mulheres e dos familiares para poder dar o suporte necessário aos filhos. Para aqueles homens que conseguiram lidar bem com o relacionamento com suas esposas, mães dos filhos e com os familiares mais próximos, os filhos recebem esse apoio em casa e fica mais fácil a aceitação.
Sempre é importante perceber que a relação pais e filhos é um bom termômetro para a aceitação de qualquer tipo de situação, seja ela difícil, dolorosa, ou apenas algo que se quer evitar falar, pelo receio de causar sofrimento nos demais (muito comum na manutenção dos segredos sobre a homoafetividade). Os filhos acabam sofrendo quando os pais não se entendem e vivem conflitos no relacionamento conjugal ou na separação.

TOFAM - Que tipo de ajuda eles precisam?

VM - O momento de falar para os familiares, esposa, filhos é um dos assuntos mais discutidos. Alguns já falaram e ajudam os que ainda não conseguiram. Os assuntos mais polêmicos são sobre esse momento.
O grupo funciona muito como suporte e espaço para abrir os conflitos e as dificuldades que têm no dia-a-dia. Assuntos referentes às suas dificuldades pessoais na relação com os companheiros e sobre a falta de apoio legal também são bastante comuns. O que mais precisam é de fato de um espaço de continência e aceitação de sua homoafetividade, para se perceberem igual a qualquer ser humano, qualquer outro homem e pai. Esses pais são iguais os outros pais e se percebem às vezes até mais corajosos, porque lutam para serem mais autênticos, enfrentando o preconceito e a homofobia.

TOFAM - A mulher e os filhos geralmente aceitam?

VM - Depois que lidam com seus sentimentos de frustração, porque percebem que seus maridos e o pai que têm não é o que eles achavam que fosse, eles podem sim aceitar e viver bem com essa realidade, desde que o relacionamento não esteja muito abalado com os conflitos, que muitas vezes não se referem apenas à homoafetividade do pai/marido.

TOFAM - A sua tese junto ao trabalho em grupo contribuíu em que sentido?

VM - Acredito que deu o primeiro empurrão para que o grupo começasse, o encontro da pesquisa foi o estopim para que o próprio grupo tivesse oportunidade de se conhecer e se manter em contato mensal. Eles se encontram porque gostam de estar com os demais, porque precisam falar de si e de sua experiência, porque ali eles têm seu próprio espaço.
O material todo que eu tenho lido sobre pais com vivência homoafetiva de outros países também me subsidiou de idéias e o próprio grupo acaba nos desafiando. É um trabalho necessário e bastante interessante.

TOFAM - Qual a orientação que é dada a esses pais?

VM - Em geral a atitude compreensiva e de aceitação dos moderadores (somos um casal de terapeutas) já oferece continência e espaço para que eles mesmos discutam como podem sair de seus problemas. O grupo por si só é um espaço de escuta respeitosa e que faz com que eles mesmos reflitam sobre os problemas que estão tendo. Um ajuda o outro, oferece sugestões, troca informações.
Os moderadores eventualmente são procurados para alguma intervenção mais pontual, seja pelo telefone, ou através de encontros individuais. Nesses momentos podemos ter alguma atitude mais direta se necessário. Já fomos buscar esclarecimentos legais quando percebemos que o grupo tinha dúvidas sobre algumas situações vividas.
SERVIÇO: Vera Moris Psicóloga, psicoterapeuta Telefones consultório: 011 55818141, cel: 011 91521188
da Redação do Toda Forma de Amor"

Uma explicação do amor!

2009-08-18T11:05:00.004-03:00

"Eu poderia falar todas as línguas que são faladas na terra e até no céu, mas, se não tivesse amor, as minhas palavras seriam como o som de um gongo ou como o barulho de um sino.

Poderia ter o dom de anunciar mensagens de Deus, ter todo o conhecimento, entender todos os segredos e ter tanta fé, que até poderia tirar as montanhas do seu lugar, mas, se não tivesse amor, eu não seria nada.

Poderia dar tudo o que tenho e até mesmo entregar o meu corpo para ser queimado, mas, se eu não tivesse amor, isso não me adiantaria nada.

Quem ama é paciente e bondoso.

Quem ama não é ciumento, nem orgulhoso, nem vaidoso.

Quem ama não é grosseiro nem egoísta; não fica irritado, nem guarda mágoas.

Quem ama não fica alegre quando alguém faz uma coisa errada, mas se alegra quando alguém faz o que é certo.

Quem ama nunca desiste, porém suporta tudo com fé, esperança e paciência."

Recebi este texto do amigo Daniel, achei tão lindo, e fiquei pasmado quando vi que o texto foi extraido da Biblia (1 Coríntios 13.1-7) . Com certeza Deus entende muito mais de amor do que os que estão dirigindo a Igreja de Roma.

Voltando a sonhar...

2009-08-11T09:40:00.002-03:00

Vou contar para vcs uma coisa que eu considero bem "incrivel" que me aconteceu nos ultimos meses, no processo de terapia que comecei, e que, a meu ver, serve para mostrar como a oportunidade da pessoa ter um tempo para si mesmo, ou a eficácia de processos terapeuticos.

Logo nas primeiras sessões meu terapeuta sempre perguntava: Sonhou com alguma coisa? E eu nunca lembrava dos meus sonhos, sabia que sonhava, mas eu nunca me lembrava de meus sonhos, na realidade eu percebi que fazia muito tempo que nçao me lembrava dos meus sonhos...

Pelo que entendi a linha Junguiana valoriza muito este acesso ao "inconsciente" que são os sonhos.

E ai começamos a conversar sobre isto, e eu percebi que não me lembrava dos sonhos porque meu consciente não queria, os sonhos, que são a janela para o inconsciente, para os desejos "primais", estavam bloqueados por um profundo senso de realidade, uma espécie de "supraconsciência", que me impedia de lembrar de coisas que pudessem desafiar o esquema "bonitinho" que eu tinha estabelecido para minha vida, meu medo de que algo desse errado ou saisse do controle era tão grande que eu bloqueava a lembrança dos meus sonhos!

Olha que incrivel! E mais incrivel foi que ao perceber que eu não precisava ter medo do que desafiava o meu "esqueminha" eu voltei a sonhar, a lembrar dos meus sonhos. Voltei a sonhar.

Claro que são aqueles sonhos doidos, mas que sempre trazem incriveis discussões sobre muitas coisas guardadas lá dentro, só para contar um sonho, destes bem doidos, eu sonhei que tinha ganho 7 cafeteiras lindas de aniversario, todas automaticas, lindas, de design, só que eu tinha que escolher só uma (afinal de contas, quem precisa de 7 cafeteiras) e podia trocar as outras por outras coisas, a pssei o sonho inteiro tentando estabelecer criterios para esolher qual deveria ficar.... engraçado não? Mas o mais incrivel são as meadas que estas coisas que sonhamos podem desencadear.

E você ? Se permite sonhar e lembrar dos seus sonhos?

abandonando nossos filhos...

2009-08-07T14:55:00.002-03:00

Uma das grandes questões, que os homens e mulheres que assumem sua homossexualidade depois de passarem por casamentos heterossexuais, enfrentam, é o relacionamento com os filhos advindos destes relacionamentos.

Não vou dizer que para os heterosexuais um casamento desfeito e a relação com os filhos é simples, mas sem duvida a questão da sexualidade é um "plus" complicador, especialmente para os homens.

Se você não está por dentro do "roteiro básico", ele é mais ou menos assim:

O homem descobre, depois de algum tempo de casamento, que ele seria mais feliz se viesse sua homossexualidade, ai ou ele parte para uma vida paralela ou termina o casamento.

A questão é que muitas vezes a esposa , antes que o cara se abra, descobre que o cara está tendo um relacionamento com outro homem e ai a merda voa, indignada ela resolve afastar os filhos do pai, e usa para isto de todas as armas, muda de cidade, some com os filhos, acusa o cara de pedófilo, manda detetive atrás para fazer dossiê, descumpre ordens judiciais de visita...

O pai se prostra, sofre por estar longe dos filhos, sua auto estima vai para o espaço, fica atras de juizes, advogados, tenta se aproximar dos filhos (e continua pagando pensão) , durante meses ou anos o cara vai se humilhando, suplicando por uma miugalah de atenção, de respeito.

Alguns conseguem reverter o quadro, se reaproximar de filhos, mas outros descem fundono sofrimento e no sentimento de culpa.

Mas alguns chegam num outro estágio, onde a dor da perda dos filhos, da indiferença, das dificuldades legais, faz com que o amor pelos filhos mingue, murche. E por mais que o sentimento de amor "incondicional" seja forte, o proprio pai, par se proteger imagino eu, passa a perceber que não é amado pelos filhos, como disseum pai que passou por isto esta semana, ele ativa o CTRL /ALT/DEL.

Eu não tenho esta experiencia, como pai solteiro não pasei por isto, mas como faço parte de um grupo de pais homossexuais ja vi muitos perderem suas forças neste processo. Sei o que sentem, também sou do grupo que demora para entender que eu amo a pessoa porque é bom para mim, mas muitas vezes a pessoa não me ama...ou pelo menos não me ama mais...

Viver estas experiências, do lado destes homens tão fortes, que enfrentam tantas dificuldades, é uma oportunidade de crescer e aprender.

Olha, se vc conhecer algum homem homossexual que passa por estes problemas, por estes sentimentos, fale para ele entrar em contato com a Vera (vemoris@uol.com.br) que á psicologa que coordena o Grupo, tenho certeza que ele vai se beneficiar!

Abraço a estes hoens tão especiais, que tiveram que aprender a viver longe de seus filhos!

Novo Livro de Klecius Borges

2009-08-01T14:41:00.000-03:00

O psicologo Klecius Borges, especialista em terapia afirmativa, lança seu mais novo livro no dia 5 de agosto. Com certeza é outra leitura que vale a pena, pois o primeiro livro dele - DESIGUAIS - é essencial.

Se quiser saber mais sobre a terapaia afirmativa e ler as coisas que ele escreve acesse o site www.kleciusborges.com.br

Te vejo lá no dia 5!

Tô juntinho e tô bem...

2009-06-22T00:43:00.005-03:00

Acho que esqueci de comunicar "oficialmente" - via blog - que eu e meu namorido juntamos nossos trapinhos e estamos morando juntos, há quase dois meses.

Me lembro que falei que estava pensando nisto, mas não reportei que levamos a cabo a idéia.
Acho que a terapia, que estou fazendo desde dezembro, foi um fator muito importante para a decisão de morarmos juntos. Eu antes acreditava - piamente - que as coisas tinham um modelo ideal e que os relacionamentos tinham que dar certo, a partir de um modelo, e eu perseguia este modelo incessantemente.

Só quando comecei a conhecer melhor meus pensamentos e sentimentos, foi que comecei a me relacionar de verdade com uma outra pessoa, e não com um "modelo" que eu tinha criado.

Eu ouso dizer que estamos bem, nos adaptando ao dia a dia, desde a organização da casa, os espaços de cada um, incluindo minha "cria".

Tinhamos um relacionamento muito proximo, ficavamos muito juntos, mas é totalmente diferente quando vira TODO DIA.

Para mim tem sido um diferente melhor, porque eu substitui a neurose pela busca do modelo, pela doce surpresa do dia a dia, me permito entender e aceitar, que mesmo as coisas acontecendo de forma diferente do que eu imagino, elas não são piores, são só diferentes. Acho que ambos estamos gostando, acho que estamos mais próximos emocionalmente, para mim esta muito bom.

Especialmente dormir juntinho todo dia... he he he

Na realidade montamos um quarto para cada um, mas acabamos dormindo todos os dias juntos, só dormimos separados quando ele estava com um super resfriado, para evitar que eu pegasse, e num dia que ele estava super cansado e roncou a noite toda...ai eu me mudei para o quarto dele para conseguir dormir.

Eu acho que tem sido tudo muito divertido, estou realmente adorando.

Não ouso dizer que eu casei... na realidade eu quero casar de verdade, mas ainda não sei bem como farei isto, nem ao certo quando, já somos reconhecidos como casal e família pela grande maioria dos que nos conhecem, o que ja é meio caminho andado...

publicadana Revista PSI do Conselho Regional de Psicologia de SP

2009-06-19T12:57:00.003-03:00

2009-06-10T12:26:00.000-03:00

Como é que eu vou crescer sem ter com quem me revoltar!

2009-05-12T08:44:00.005-03:00

Lembra da música do "Ultraje a rigor"? Bom, se vc tem menos de 30 não deve lembrar da música Rebelde Sem Causa

Meus dois pais me tratam muito bem

(O que é que você tem que não fala com ninguém?)

Meus dois pais me dão muito carinho

(Então porque você se sente sempre tão sozinho?)

Meus dois pais me compreendem totalmente

(Como é que cê se sente , desabafa aqui com a gente!)

Meus dois pais me dão apoio moral

(Não dá pra ser legal , só pode ficar mal !)

MAMA MAMA MAMA MAMA

(PAPA PAPA PAPA PAPA)

Minha mãe até me deu essa guitarra

Ela acha bom que o filho caia na farra

E o meu carro foi meu pai que me deu

Filho homem tem que ter um carro seu

Fazem questão que eu só ande produzido

Se orgulham de ver o filhinho tão bonito

Me dão dinheiro prá eu gastar com a mulherada

Eu realmente não preciso mais de nada

Meus pais não querem

Que eu fique legal

Meus pais não querem

Que eu seja um cara normal

Não vai dar , assim não vai dar

Como é que eu vou crescer sem ter com quem me revoltar

Não vai dar , assim não vai dar

Pra eu amadurecer sem ter com quem me rebelar

Pois bem, minha criança, agora pré adolescente, chegou nesta fase. Como é que eu vou crescer sem ter com quem me revoltar.

Sério, eu sou super tranquilo, cobro muito pouca coisa, tento atender as demandas que posso (procurando não mimar nem exceder) sou flexivel, tento aconselhar, digo poucos nãos desnecessários...

Mas mesmo assim tudo que eu digo ou faço é encarado como "burrice, bobagem, chatice, pagação de mico, ridiculo, antiquado, bobo, sem graça..."

Acabou aquela admiração incondicional sobre minhas opiniões, não ri mais de minhas piadas bobas, como diriam..."já fui toalha felpuda"...

Mas eu já estava preparado, eu mesmo fui assim como filho - se é que ainda não sou - e posso dizer que ate me divirto. Procuro não me estressar, deixando a avenida livre para os hormonios da adolescencia passarem.

Ás vezes penso numa piada que ouvi:

"Seu filho tem problemas de relacionamentos com vcs " pergunta um psicologo a um casal de pais

"Não, nenhum, damos para ele muito amor e pizza"

"E vcs nunca se desentendem, em assuntos do dia a dia?" pergunta o psicologo

"Não doutor, a gente semrpe dá para ele muito carinho e pizza"

"E vcs nem se incomodam se seu filo usa roupas estranhas ou trata vcs mal?" insiste o psicologo

"Não senhor, nos damos para ele muito amor e pizza"

Espantado, o psicologo questiona. "mas vcs não acham que deveriam variar um pouco a dieta do filhos de vcs, porque só pizza?"

"Ah doutor, é que nós mantemos ele trancado no quarto e a unica coisa que passa pord ebaixo da porta é pizza!"

E vc? como lida com isto? Foi um adolescente "rebelde sem causa?"

Macho que é Macho não dá satisfação a ninguem!

2009-04-13T16:15:00.004-03:00

Este texto, publicado numa revista regional, caiu no meu colo e eu achei muito interessante, não é relacionado diretamente aos relacionamentos homoafetivos, mas a temática é a mesma, ainda mais se considerarmos que a perda de "liberdade" é uma das grandes alegações das pessoas para não engatarem relacionamentos estáveis.

Leia porque vale a pena, fala de amor, de companheirismo, de ciumes, de posse, de responsabilidades.

E me diga, você é do tipo que dá satisfação?texto do psicologo Floriano Serra, saiba mais sobre ele em www.somma4.com.br

Homens levam 8,2 segundos para se apaixonar, dizem cientistas

2009-03-26T04:10:00.002-03:00

"Bastam 8,2 segundos para um homem ficar apaixonado, segundo cientistas reportaram ao periódico "Archives of Sexual Behaviour". As informações são do jornal britânico "Daily Telegraph". Em um experimento com câmeras escondidas, pesquisadores analisaram o movimento dos olhos de 115 estudantes, enquanto eles conversavam com atores e atrizes. Depois disso, os voluntários tinham que dar uma nota para cada pessoa com quem tinham falado. Os homens olharam para as atrizes que eles consideraram mais bonitas por uma média de 8,2 segundos. Para as menos atraentes, o olhar durava apenas 4,5 segundos. Já entre as mulheres não houve essa variação. Ou seja, elas olharam da mesma maneira para os homens que consideraram mais e menos atraentes. De acordo com o jornal, pesquisadores acreditam que homens usam o contato visual para procurar parceiras potencialmente férteis, enquanto as mulheres são mais prudentes no olhar, talvez pelo receio de se tornar mães solteiras."

Escuta, deve ser por isto que os homens, inclusive os gays, transam mais!

Eles estão eterenamente "apaixonados"!

Novo Grupo de Pais e Mães GLBT

2009-03-20T17:56:00.001-03:00

Vejam o importante recado que recebi das amigas Jéssica e Carina

Olá amigos, nosso novo grupo Mães e Pais LGBT, terá sua próxima reunião no dia 21/03,sábado, às 9:30h, na nova sede da Associação da Parada GLBT de São Paulo,

Venham e divulguem para seus amigos,esperamos vocês lá.

Homoparentalidade:

O que muda quando temos filhos?

Como criá-los eenfrentar os desafios do dia-a-dia?

Para refletir sobre essas e outrasquestões, a APOGLBT promove o primeiro grupo de discussões presencial doBrasil que aborda a rotina de famílias cujas mães ou pais sãohomossexuais, bissexuais, travestis ou transexuais.

escassez de material de pesquisa acerca da criação de filhos porfamílias LGBT traz a necessidade de convivência entre pessoas que vivemesse mesmo contexto. Por isso, o Mães e Pais LGBT vem reunir essasfamílias a fim de gerar informação através da troca de experiências entreos participantes. Escola, educação, pai/s(mãe) biológico/s(a), namorada(o)da(o) mamãe(papai) e demais assuntos do cotidiano dessas “novas” famíliassão abordados em reuniões quinzenais, às quintas-feiras, na sede da APOGLBT.

O Mães e Pais LGBT veio a acrescentar ao quadro de grupos temáticos daAssociação da Parada, dando início às suas atividades em dezembro de 2008,sob a coordenação do casal Carina e Jéssica Ramires, ativistas domovimento LGBT e mamães de Pietra e Allana.

A participação é aberta e gratuita a todas(os) interessadas(os), basta enviar um e-mail para paislgbt@paradasp.org.br e aguardar o recebimento do convite semanal.

Para mais informações, entre em contato também através do telefone (11) 3362-8266 / 7167-3098 / 9719-3650

Aguardamos todos lá!

Endereço: Praça da República, 386 - conjunto 22 - Centro - São Paulo - SP

PURPURINA precisa de uma "casa"

2009-03-10T13:08:00.003-03:00

Muitos dos que leêm este blog já devem conhecer o Projeto PURPURINA, que foi idealizado pela professora Edith Modesto para dar apoio a jovens adolescentes homossexuais, trabalhndo com apoio a jovens a partir de 14 anos.

Se não conhece acesse: http://www.gph.org.br/filosofiapurpurina.asp

Pois bem, o PURPURINA está crescendo e a Edith está procurando um novo local para as reuniões que realizam, quem sabe vc não pode ajudar ou não conhece quem possa ceder um local, eis as características do local que ela precisa:

- Vai ser utilizado 1 domingo por mês, no período da tarde

- Precisa caber pelo menos 100 pessoas (ou mais, afinal o projeto está crescendo!)

- Tem que ser perto do metrô, pois os jovens vem sozinhos.

- Tem que ser um lugar que aceite os jovens, os jovens homossexuais, pois eles precisam de um ambiente de acolhimento.

- O Purpurina tem no máximo 250 reais de verba para o aluguel.

- Precisa ter banheiro

- Não serve auditorio, precisa ser uma sala grande, para ficarem em circulos ou fazerem outras dinamicas.

Eu fui em algumas edições e a reunião é super tranquila, são todos muito comportados e que não rola nem bebida alcoolica nem drogas, pois existem coordenadores atentos a isto.

Pode ser o salão de festas de um prédio comercial ou residencial, pode ser uma conjunto comercial que alguem não esta usando, uma loja desativada, a Edith disse que limpa e pinta o local, deixando nos "trinques".

Bom, se alguem puder ajudar entre em contato com a Edith: elmodesto@uol.com.br

Obrigado!

Você já conheceu um grande amor pela internet?

2009-03-05T01:01:00.004-03:00

Sei que muita gente tem preconceito em relação á internet, muita gente acha que o que move a net, principalmente entre os homossexuais, é basicamente o sexo fortuito. E eu não acho que os que pensam assim estão totalmente errados, realmente a net facilita e agiliza muito a fast-foda.

Eu mesmo tenho este preconceito e relutava muito em contar que tinha conhecido meu Namorido justamente numa das tais "salas de bate papo do UOL".

Mas este foi justamente o tema de uma pesquisa que o site GonLINE realizou esta semana:

Você já conheceu um grande amor pela internet? veja as respostas e percentuais:

Sim e estamos juntos 38.08%
Sim, mas não durou 26.42%
Somente para ficar 8.52%
Não, mas tô tentando 14.11%
Não perco meu tempo com isso 12.87%

Ou seja, se juntarmos os que conheceram grandes amores e ainda estão com eles e os que não estão mais, teremos um total mais de 64% de pessoas que já acharam mais que simplesmente sexo na net. Se somarmos os 14% que estão tentando, ou sejam, que acreditam que isto é possível, temos quase 80% das pessoas dizendo que encontrar um grande amor na Internet.

Por mais que tenhamos que considerar que a pesquisa tem pouco rigor científico, não para para ignorar estes números.

Antigamente as estatisticas diziam que pessoas se relacionavam, e casavam, com pessoas ligadas ao seu trabalho ou ao local que estudavam, agora , com certeza, este mapa está mudando e a internet , e as diversas redes (orkut, facebook, msn ) são um lugar em potencial para se conhecer alguém legal.

Nas salas de bate papo e nos grupos de discussão, pessoas que jamais se encontrariam podem trocar idéias a partir de conceitos comuns (serem gays por exemplos) e até mesmo os execrados nicks, alguns de caráter bastante pornográfico, podem ajudar as pessoas a um primeiro contato.

Além disto, não podemos esquecer a blogosfera, um lugar muito legal para dividir idéias e conhecer pessoas!!!

E você, como é sua relação com a internet? Acredita ser possivel encontrar alguem legal, um grande amor?