Preste atenção se não está num "triangulo amoroso"!

Uma das questões que teve grande peso no desandar de meu relacionamento, tenho que admitir,  foi que viviamos um "triângulo amoroso", Eu, Ele e... a depressão dele...

Eu confesso a vcs que eu conhecia muito pouco sobre a depressão, até mesmo em terapia já conversamos sobre o aspecto positivo de se deprimir, o que eu tenho certa dificuldade, fazendo sempre a linha Polyana...

Então no começo eu achava que era só o "jeito dele", que tinha momentos de mais tristeza e mais euforia, eu até encarava como joi de vivre a maioria do tempo. Ele nunca me enganou, me contou de seu medo de doenças, me contou que chegara a se tratar e tomar remédios durante a juventude. E eu topei continuar com ele.

Ele tinha momentos que não conseguia sair da cama, trabalhar, fazer as coisas dele, e momentos de extrema euforia (muitas vezes turbinados com alcool) em que ele ia para a balada tres dias seguidos, ficava até 5 horas da manha... Eu que sou bem "controlado" e "previsível" até achava interessante este nosso contraste, alem dele ser  11 anos mais novo que eu, ele era bem diferente

Mas combinavamos em  muitas coisas, conversavamos muito, ele é uma pessoa muito inteligente, trabalha em uma área bem diferente da minha, eu aprendia muita coisa com ele. E durante um bom tempo achei que nossos sonhos e projetos poderiam se encaixar e serem tocados em comum.

No começo eu achava que tinha algum tipo de cura, talvez se ele tomase remedios,  fizesse terapia, nunca mais precisasse sofrer com aquela doença. É muito frustrante vc ter alguem que vc ama doennte e se sentir impotente. Então eu tnah que acreditar que ele ficaria bom.

Depois eu entendi que não dava para curar, que isto fazia parte dele e eu pensei que eu devia entender, aceitar e conviver com aquilo, mas de alguma forma eu achava que se ele não se deparasse com coisas ruins ele não teria crises. se eu blindasse ele de problemas ele não ficaria triste.

Ai eu errei feio,  comecei a assumir coisas dele, cuidar de muitos aspectos da vida dele, e exagerei de monte...teve dias que eu nem trabalhava, ´dias que ele estava  muito triste eu era capaz de ficar do lado  dele o dia todo, ir ao trabalho e esperar na porta durante várias horas, levar ele aonde precisasse ir.

Eu entendia que aquele era um caminho para dar uma mão para ele, alavancar um momento ruim e trazer ele para cima, era um caminho que meu amor por ele me dizia para seguir, mas na realidade foi isto que acabou "botando  para fuder" a relação. Fui  me tornando o "pai" da relação, um pouco por acomodação dele, um pouco pelas minhas neuroses e pela relação de dependência e co-dependencia que se criou. e isto foi nos distanciando, porque afinal de contas as pessoas não querem transar com o  pai né?

Eu ate entendia isto, e com relação a minha filha (de verdade) eu sabia perfeitamente como agir, porque eu fazia diferente com ele? Acho que a doença de certa forma tb me dominou, eu tinha muito medo das crises dele, de com ele se sentia triste quando estava em momento de baixo humor, auto estima, animo...

Um verdadeiro triangulo amoroso, que, de certa forma, eu perdi...

e porque não dar nome aos veados?

Já expliquei isto uma vez e explico de novo... 

A minha ideia, quando comecei este blog,  em maio de 2005, era criar um espaço para se falar da paternidade gay, das dificuldades de uma família com dois homens, das dificuldades de criar filhos sozinhos no inóspito mundo homofóbico que vivemos...

Mesmo porque eu me sentia muito sozinho nestes aspecto, pois uma porcentagem mínima de gays adotava, e os que tinham filhos de casamentos heterossexuais também estavam calados

Nunca pensei neste blog como uma maneira de divulgar meu nome, faturar prestigio pessoal ou patrimonial, também não pretendia me tornar referência de nada. Expert em nada.

Eu sou 99% fora do armário, um grande número de pessoas que lê este blog me conhece, e outros tantos fiz amizade através do blog, que também serviu para fortalecer grupos, como o de Homens Homossexuais e Pais,  coordenado pela psicóloga Vera Moris, o site homopater, Para os patrulhadores de plantão pode ser uma decepção que eu não queira aparecer...mais fácil acreditarem que tenho problemas com o fato de ser gay.

Já dei dezenas de entrevistas sobre adoção, e com o mesmo objetivo, falar das possibilidades da adoção, das familias que se formam, das crianças que saem dos abrigos para novos lares, e muitas vezes sou criticado por não focar na "adoção por homossexuais"...não foco porque isto eu e você sabemos que não é importante, não vamos dar munição aos bossais!

E quando falo sobre meu trabalho, também não falo que sou "gay e pai adotivo"...isto não é meu currículo, é minha vida.

Agora meus "serviços" nem são mais tão importantes, a adoção gay, o casamento gay, são assuntos diários da mídia, das novelas, do programa do Bial, existem pelo menos meia dúzia de blogs escritos por jornalistas abertamente homossexuais sobre adoção por gays...mesmo porque grande parte deles esta pensando ou acabou de adotar crianças!

Se este meu diário pessoal pôde no passado ou puder no futuro ajudar alguém, ótimo. 

Algumas coisa eu já previa...

Se durante o casamento ele se mostrava muitas vezes com ciúmes de coisas que não existiam, eu tinha como certo que isto iria se exacerbar...

Aliás, o  ciumento pelo que entendo é aquela pessoa que vê um fato e IMAGINA uma situação... ou seja, você para, no caminho de casa, no supermercado para comprar alguma coisa que falta ou que quer fazer especial para seu amor, e este amor, quando dá pela sua falta, te liga e quando você atende ele pergunta..."- Está com quem?"

Ou seja, ela já tem certeza que tem algo acontecendo...

E vou dizer, passar anos e anos e a pessoa não confiar em vc, é frustrante...

Ontem sai jantar com amigos, ele me ligou, e confesso, estávamos falando dele, de casamentos, eu não tava com saco de atender...

Ai me passou um recado, dois, com intervalos mínimos...não respondi, e continuou

"liguei em casa e sua filha disse que vc não esta"

"ela disse que não vai dizer aonde vc está , porque não quer se meter nesta estória (eita menina sábia)

"nossa, já achou alguém assim rápido hein!

Depois deste, se eu até em consideração iria responder algo, até dizer onde e com quem estava, desisti, mas ele não:

"rápido"

"vc tem o direito de refazer sua vida"

"boa noite"

Tenho que me preparar não acham?

Quem está numa relação com uma pessoa ciumenta sabe do que estou falando não sabe? Conta ai!

repercutindo..

• • quando eu mandei a mensagem oficializando a relação eu não sabia bem o que queria...mentira, eu sabia sim
    eu não queria ter que ficar me explicando para cada pessoa que encontrasse, 
    - cade o F?
    ...contando, como quando aonde porque, e também não queria que as pessoas ficassem sabendo por intermédio de outros e sem saber se podiam falar comigo sobre o assunto.
    também nao queria que as pessoas falassem, NÃO DEU CERTO! isto não é verdade, deu certo foi otimo e ainda sobrou muito amor..
     recebi tantas mensagens ...eis algumas
    
    
    Fiquei triste com a noticia. Espero que tenham juizo. Que mantenham a amizade e valorizem o que viveram e construiram juntos.
• Gosto dos dois e espero do fundo do coração que encontrem muita luz nesse novo caminho. Sei q não faltarão pessoas que os querem bem. Fica com Deus 
• • Amo os dois sem tamanho.... uma pena! Estou triste mas tenho certeza que ainda estaremos juntos! Vcs sao especiais... pra sempre!!!  
• • Querido amigo
    Toda a família e eu, como sabem, gostamos demais de vocês dois e desejamos que sejam muito felizes!
    Admiramos o caráter e a competência profissional dos dois e agradecemos a você,  querido, toda a ajuda como tesoureiro do grupo, e ao F., querido, toda a dedicação como nosso médico e a grande amizade que sempre nos dedicaram.
    Como vc bem disse, ninguém lhes tira os inúmeros momentos de felicidade que tiveram nesses anos.
    Sabemos que continuarão nossos amigos e a recíproca é ultra verdadeira!
    Beijos aos dois, com carinho,
    Vocês são amigos queridos, merecem ser felizes e de maneira alguma nossas amizades vão se dissolver por esse fato, realmente é uma coisa chata ... todo fim de relacionamento é sofrido e triste. Beijos
    
    
    lamento pelos dois, todo rompimento implica em sofrimento, que espero seja leve para voces e que possam manter o vinculo amigavel entre voces, para mim são dois queridos e assim permanecerão.... desejo que este periodo de luto seja produtivo e leve ao crescimento e prontidão para uma nova etapa que surge... nao esqueçam do sucesso desta relação e que os incidentes tenham servido de mola propulsora para o aprimoramento pessoal, e para as novas relações que certamente irão estabelecer... bjs!!!
    
    
    Força meu amigo! Vc é uma pessoa maravilhosa e poderá superar isso logo. De fato nunca é bom viver o final de um relacionamento tão intensamente repleto de emoções. Estou aqui sempre torcendo por voce e pelo F, que quero muito bem! Apareça...vamos num cinema, pizza, jogar conversa fora...bjs
    
    
    para mim e sempre muito difícil uma separação e uma ruptura. Aprendi que só o tempo e a disposição de nao se isolar eh que facilitam a retomada. Espirito novo meu amigo! Conte comigo. Bj
    
    
     querido: a vida é feita de ciclos e a genialidade do ser humano é reconhecer quando ele se fecha, conte comigo e rsignifique o seu amor pelo F, beijos!

o comunicado oficial

"Bom, é definitivo, desde ontem eu e F não estamos mais juntos, por iniciativa dele e anuência minha, resolvemos encerrar esta página de nossas vidas juntos, quem eh amigo nosso sabe dos problemas que vivenciamos, e do esforço para ficarmos juntos. Mas também conhecem nossas alegrias nestes anos todos, e é disto que não devemos esquecer! A decisão já tinha sido tomada há quase um mês, e alguns já estão sabendo, mas para os que não sabiam achei legal contar, assim as pessoas evitam dar foras (rs).
Ontem ele dormiu pela primeira vez em seu novo endereço, um flat em Moema. 
Quem gosta mais de mim, peço que não abandone o F, quem gosta mais dele, peço que não me abandone! Estamos tristes, mas bem, vamos tentar ficar amigos, levar adiante nossa sociedade nos negócios, e buscar outros caminhos. Beijos"

Deixa eu dizer que eu te amo...Deixa eu gostar de você...

(para ler com trilha sonora de adriana calcanhoto) clique aqui

É o seguinte...

Não é porque você chegou e me disse que não quer mais ficar comigo, que não aguenta mais a vida comigo, que se sente sufocado, preso, inadequado, não é porque você me disse que não me ama mais que eu vou deixar de te amar.

Hoje eu também concordo com você que não devemos mais ficar juntos, eu concordo com você que precisamos nos redefinir, eu diria como nos redesenhar, resignificar, mas isto não faz eu apena DESLIGAR o que sinto por você.

Hoje eu quero sinceramente e de coração que consigamos domar nossas neuroses, nossa relação de dependência e co-dependência, sem perder o que eu sinto por você. E me pego imaginando se um dia , num futuro próximo ou distante, consigamos retomar no ponto que nos perdemos, porque meu amor vai estar lá.

Não tem com eu simplesmente apagar dom eu coração todos os  sonhos e castelos de família que construiu com você o cara que eu escolhi! O cara que eu amo!

Todo mundo, todo mundo, tá dizendo que a gente tem que se separar, inclusive seu pai, de quem você "escondeu" nossa relação por tanto anos, but "they can´t take that away from me" Ginger Rogers e Fred Astaire, deliciosa bichice...

Mas Ella é ELLA...tente este LINK

Uma das "vantagens" de você  não apoiar muito meus projetos é que provavelmente vai demorar muito tempo para ele ler este texto....

somebody that I used to know...

conhece esta música na versão GLEE?

é o suficiente para este post!

familia, familia,,,

(este post é para ler com trilha sonora da música dos Titans do IêIêIê - este era o nome original dos Titans!)
clique aqui!

Meu núcleo familiar, eu F e minha filha, somos (sim! ele sempre será ) parte de uma grande família, a minha de família biológica de origem imediata, a familia biológica dele no NE, a família estendida que abrange os amigos, os agregados, e tudo o mais.
E numa hora destas...as pessoas a nossa volta fazem toda a diferença. Eu nem imagino o sofrimento que seria passar por tudo isto dentro do armário, fico imaginando como eu mesmo sofri quando jovem por não poder contar com minha família quando estava saindo de um namoro, mais ou menos sério.
Como eu disse, nem para minha filha eu tive que contar, pois F se incumbiu disto, sem me consultar, entoa eu recebi telefonemas, recados, e mil carinhos de toda a parte, todos perguntando se eu queria conversar, que estavam ali para apoiar, e mesmo eu nao querendo conversar, pois começo a chorar, ter este apoio foi muito importante.
F não fico sozinho, o pai dele veio para são paulo, e deve ficar um bom tempo, para ajuda-lo a se organizar a montar uma casa, etc, e por estes dias estaremos todos por aqui, no mesmo teto - mas não no mesmo quarto, não sei quanto tempo, mas sou maduro o suficiente para entender que as coisas não precisam ser feitas sem carinho, sem amor.
è uma situação totalmente constrangedora...mas eh o que se pode fazer!

Agora, para se divertirem, a ilustração abaixo é da árvore genealógica da família do Pato Donald, onde só existem primos e sobrinhos...

The Worst Valtentines Day

BURNING BRIDGES

Eu tinha tomado a decisão de só fazer um comunicado "oficial" sobre a separação quando ele realmente saisse de casa ( não sei se lembram, mas acho que contei que passamos a morar juntos em casa há uns 4 anos atras). 

Era um daqueles meus misticos rituais de passagem que eu tanto gosto...como ele já tinha dito outras vezes que ia sair de casa que ia para um "flat", e que nós reatávamos, na realidade eu tinha de certa forma a ilusão que o fim era só uma chacoalhada...mas ai, ele acabou atropelando as coisas. 

Ligou para minha irmã, falou com minha mãe, passou email para primo, tudo com a intenção, tenho certeza ou quero crer, de pedir que me apoiassem, que me dessem uma força, uma vez que a decisão tinha sido dele.

Mas na realidade para mim, isto foi mais uma maneira de queimar as pontes, assim como os ataques de ira e a violencia verbal.

Criar um ponto sem retorno

Fato consumado

Queimando as pontes para evitar que os soldados se acovardassem e quizessem voltar...